La gotita...

Justo y  necesario... ya era momento de venir a sacar un poco de todo lo que traigo en mi mente aqui..

No sé por donde empezar, tantas cosas, tanto sentimiento encontrado, revuelto...pero bueno, podría empezar preguntándome "¿Eres feliz?", y la respuesta es tajante, así de plano es "NO", por que?, necesito saberlo.

Para empezar, ser ingeniero (uhhh que padre n_n), excelente al principio, consigues tu primer empleo, nada del otro mundo, cosas que sabes hacer y otras que no pero vas aprendiendo, la primer semana todo es felicidad, pasan 15 días y notas cosas que ya no te gustan, pasa un mes....y pff, descubres lo que ya sabias desde el momento de firmar el contrato pero te negabas a ver simplemente por el hecho de "ya empezar a trabajar" y esta verdad es, que no te late lo que haces, que es super cómodo  no  hay exigencia al mil, te pagan bien, ya te dieron hasta el che contrato indefinido, pero.... pero no regresas con una sonrisa a tu casa, te esfuerzas por llegar bien, por pasarte al gimnasio, por hacer las cosas que te gustan o intentar hacerte tiempo y que?.... nada, simplemente no sucede nada, estas inerte  algo te molesta, algo no cae bien dentro de ti, en fin, a estos primeros dos meses de trabajo y experiencia de la que por fin me voy a zafar pienso llamarle "Aprendiendo que el dinero no da la felicidad".

De lo anterior, ya no tengo mas que decir, solo que por fin mañana me voy, no sé si a un lugar mejor, pero si diferente, no sé si sea lo correcto, pero es lo mas sano...

Sigo con algo que traigo o mejor dicho me trae pero jodisisisimo... siempre he pensado que decir "NO" podría solucionar muchas cosas en la vida de cualquier persona, pero es complicado hacerlo, negarte ante un ser querido, llámese amigo o familiar, es complicado, porque no quieres que nadie se sienta mal, pero acá entre nos, siempre que decimos "NO" hay una de las dos partes que no recibe lo que desea y por ende, no esta contento, pensándolo de esa forma... ¿Es realmente necesario tener que sacrificarte y decir si siempre por no herir susceptibilidades?...  muy adhoc con lo que acabo de escribir arriba, la respuesta es "NO".

Pero bueno, esta es la parte facil, la otra parte... la que me tiene jodido y que no habia pensado hasta hace poco es ¿QUE HACES CUANDO TU ERES EL QUE RECIBE EL "NO"?.. ¿Estas preparado para eso?

en mi caso, siempre pensé que si, pero oh sorpresa, cuando te interesa demasiado recibir un "SI" y te abofetean con una negativa, es cuando te das cuenta que es mas sencillo decirlo que aceptarlo, tal vez por eso no nos atrevamos a decirlo tan a menudo, pero por que es dificil acepartlo?, si las cosas te las dicen como las pediste, derechas, sin rodeos, directas... en primera, y tal como lo veo, fué un golpe a mi ego, segundo fue una sacudida a todo aquello que sentia "seguro", a aquello que ya casi estaba segun yo "hecho" solo para llegar y firmar. Para terminar, ese "NO" fue en circunstancias en las que no me encontraba desde hace mucho tiempo, que circunstancias?... pues como decirlo, estaba "entusiasmado" por asi llamarlo, dispuesto a darme chance de sentir de nuevo, dispuesto a correr un riesgo, grande o pequeño, pero riesgo al fin y justo cuando asomaba  la cabeza hacia la luz de nuevo, me cerraron la puerta de tajo, de golpe, pero bien cerrada, con argumentos, con explicaciones, como "siempre" quise que sucediera si algun dia me decian que "NO", y con todo y todo, me frustró, increiblemente, me provocó  una baja de pila, energia y ganas que no sentia hace mucho, desató en mi el lado "emo" que en algun momento dejé de lado y para remartar, creo que hizo un poquito de mella en mi seguridad, ahora estoy mas recluido en mi mismo que antes, para que me asomo si sigue siendo igual que antes?. te abres un poco y sales jodido...

Lo peor... lo peor es saber que parte de mi enojo es mero berrinche por no conseguir lo que deseaba, por no aceptar ese "NO" como lo que es, porque gran parte de mi agradece la honestidad con la que me mandaron al carajo y sabe que eso debería ser siempre, decir las cosas como son y punto, sin rodeos, se que debo agradecer eso y creo que parte de mi lo hace, pero la otra.... la otra parte se resiste a recibir un "NO" cuando ya había construido dos capítulos después del "SI", esta parte se niega a aceptarlo porque por primera vez en mucho tiempo dije "No me importa lo que tenga que suceder, esto vale la pena..." y antes de empezar ya había acabado, se niega a aceptarlo porque me parece injusto hasta cierto punto que ofreciendo lo que soy no alcance para algo mas que un "NO"... me parece injusto porque no quiero vender espejitos, ni vender la idea de ser alguien diferente, puse las cartas sobre la mesa, ofrecí todo lo que soy, lo bueno y lo malo, de forma honesta, sin mascaras, e ingenuamente, creí que eso funcionaria en automático  pero la verdad... la verdad es que nunca pensé en que había dos posibles respuestas... esa parte... me jode muchísimo  porque a decir verdad, acaba un poquito con mi animo de intentar...

Siguiendo con esto... la gotita que derramó el vaso para que viniera a escribir este collage de ideas aqui fue que... simple y sencillamente ya no me acuesto ni me despierto con una sonrisa... hoy, pensndolo mucho., me di cuenta de que no avanzo, de que soy luz, pero no ilumino a nadie, de que soy aire, pero no muevo las hojas, de que no sé a donde voy y con tristeza me doy cuenta de que no sé  hacia donde voy porque hoy por hoy... no sé quien soy, cuando no sabes quien eres, caminas sin rumbo, porque no tieenes la certeza de saber a donde vas, porque no confias en tus decisiones, cuando no sabes quien eres, cualquier idea parece buena, no tieenes juicio y eso te perjudica, y asi estoy, caminando, no sé si en circulos, si hacia adelante, si hacia atras, lo unico que se es que tengo un sentimiento gigante atorado en el pecho, que cada vez que volteo y veo lo que hago y que para todos los demas parece correcto, me doy cuenta de que yo no decidi hacer eso, de que mi poder para plantarme. reclamar mis decisiones y absorber sus consecuencias es nulo, hoy pregunto que es lo que debo hacer, antes, antes lo hacia...

Me molesta y me frustra estar así  como siempre, pues todo se acumula, pero estoy seguro de que si estuviera un poco mas en contacto conmigo y supiera que es lo que quiero, las cosas se resolverían fácil, como siempre, porque no vacilaría entre las miles de posibilidades, pensaría como lo venia haciendo, en que hay varios tipos de decisiones que puedo tomar "la buena", "la mala" y "la mía , esta ultima, no entraba en ninguna categoría, simple y sencillamente porque fuera lo que fuera, era algo que YO había decidido, eso era lo lindo, saber que YO lo había hecho, que si salia mal, era mi decisión  que si salia bien, también lo era...pero hoy.. hoy no es así

No voy a inventar el hilo negro con esta entrada, ni creo que encuentre la solución a todo esto que estoy pasando, pero creo que necesito ponerme las pilas, darle un poquito de tiempo al tiempo para que se acomode todo... y por supuesto, empezar a pensar un poco mas en esa palabra que tanto me repitieron por años .."Gratitud", ademas de tomar decisiones que vayan acorde con lo que pienso y siento, necesito ser honesto conmigo de nuevo, necesito hablarme con la verdad y dejarme un poco de estupideces...

Victor Hugo Olvera Cruz

De cara...contra el suelo

De repente, todo transcurría tan tranquilo, que no tenía necesidad de guardarme nada, el vasito que se llenaba día a día con gotas de miedo, coraje, resentimiento y otras cosas ya no tenía nada, pero entraste tú, causando la misma emoción que confusión, para qué?, para que a final el que pierde de todas sea yo...como siempre.  En ocasiones debes ser egoísta y tomar lo que es tuyo, aferrarte tanto a lo que deseas que nada ni nadie pueda quitártelo, pero que pasa cuando te aferras a una espesa niebla, a algo que no ves ni puedes tocar, pero que sientes?, eso, eso es difícil tanto de retener como de olvidar...

No quiero ahondar mucho en el tema, solo necesito desahogar un poco todo esto que no logro comprender al 100%, eso me frustra, me molesta no entender, no entenderte, no poder hacerme entender, tener que estar yendo de un lado a otro, entre la mente liviana que sabe lo que debo hacer y el corazón necio que no entiende de razones, a final de cuentas, gane quien gane de ellos dos el único que pierde soy yo..,

Necesito un día tranquilo, sin tenerte en mis pensamientos, sin que el corazón se me acelere con pensarte, necesito poder ocuparme de mí, no de lo que debo hacer para estar contigo, estoy perdiendo el piso y eso me molesta, me asusta, la sola idea de quererte me lleva a otros pensamientos que me dictan lo contrario, lo curioso aquí es que yo sé que esos "otros pensamientos" son los correctos, pero en cuanto me pongo a hacer algo, el karma, el destino o como lo quieran llamar, comienza a joderme, no quiero quererte, no necesito pasar por esto otra vez, yo estaba bien conmigo mismo nada más, dueño de mis pensamientos, de mis problemas, de mis alegrías y triunfos, sin voltear hacia ningún lado más que a mi reflejo, a mi persona...

En verdad estoy enojado, y no contigo, porque tú no has hecho nada, absolutamente nada, soy yo el que espera, el que piensa, el que quiere, el que construye castillos en el cielo y eso me hierve la sangre, porque entre más te borro más te quedas clavada, porque entre más te olvido más te pienso, donde carajo está el botón de "Reset" que me había prometido usar cuando algo así sucediera, literal, estoy hasta la madre verte hasta en la sopa sabiendo que tu ni en la mañana más triste me piensas...


Diría un buen amigo que soy necio, yo añadiría un poco idiota también, porque aun sabiendo que no me convienes, sigo ahí, esperando una mínima señal, un "algo" que me permita seguir con las ideas idiotas que tengo a menudo...

Y después de todo esto, y de leerlo y releerlo, tal parece que el niño...soy yo...

Carajo!!!, cambio y fuera...>_<

Bla bla bla y mas bla

Esta entrada, en esta madrugada, tiene que dejarme algo, o mejor dicho, quitármelo (solo un poco por lo menos)...

Pues bien, que pasa cuando te tomas tanto tiempo para ti que de repente no te acuerdas como tener tiempo para alguien mas?, la respuesta se reduce (en mi caso), a que llega un momento en el que te da (literalmente) una mezcla de hueva-indecisión para hacer las cosas...supongo que en algún momento debía enfrentarme a esta situación.

Después de mucho tiempo, y en un  día como cualquier otro, me di cuenta que cada día me cuesta mas trabajo "soltarme" y decir lo que siento y pienso, en un momento dado, empiezas a pensar las cosas dos. tres y cuatro veces antes de hacerlas o decirlas, y a diseñar escenarios posibles para cada paso que das, eso no esta del todo mal, siempre hay que prevenir no?, siempre hay que considerar todo no?, pero algo que difícilmente se ve, es que hay una línea delgadísima entre considerar las opciones, y dejar pasar las oportunidades por no decidir entre tantos detalles, es en este punto donde algunos (me incluyo) se quedan atrapados, siempre decidiendo si es lo correcto o no, un ejemplo claro para mi en este momento, es este blog, hasta hace algunos meses, yo me sentía con la libertad de meterme aquí, escribir ideas con o sin sentido, y no esperar nada, solo alivio, solo tranquilidad, un buen día, decidí que estaba padre compartir esto con mi entorno, digo, ya sé que es una pagina y que por lo menos, ya había 4 personas que la leían, pero de ahí no pasaba, lo que sucedió a partir de eso fue bastante extraño, empecé a pensar demasiado en "sobre que escribo?", de repente, me preocupé mas porque las personas a las que les había comentado sobre esto, leyeran algo bueno aquí, a utilizar esto como lo había pensado al principio, un lugar lleno de ideas y sentimientos MÍOS, un lugar al que llegara cualquier persona, si, y que no me importara si le gusta o no, simplemente era "mi otra parte" lo que no todos ven ni quiero que vean en mi, no quería que lo asociaran conmigo aunque estuviera mas cerca de lo que soy que lo que realmente muestro, a que quiero llegar con esto...simple, de repente, esto dejó de ser mio, dejé que la indecisión sobre si "era un buen tema o no?" o "que pensarían los que lo leyeran y veo a diario?", se apoderaran un poco (o mucho) de lo que aquí se leyera y esto dejó de fluir como lo hacia hace un rato....

Este tipo de cosas suceden a diario (indecisión), y no solo con este servidor, ni solo con esta pagina, hay personas escogiendo el "momento adecuado" todo el tiempo, dejando pasar una, otra y otra vez la oportunidad para hacer de "ese" el momento adecuado, gente que deja proyectos a la mitad por todo lo que podría pasar y sienten que no están preparados para afrontar, individuos que se guardan lo que sienten, porque no es el momento de decirlo, en realidad quien decide ese momento?, en donde está escrito que cada situación tiene un lugar, hora, fecha y condiciones para ser realizada....claro!!!, en ningún lugar lo dice, empiezo a pensar que estas son solo excusas que se da la gente para no permitirse fallar en algo que no conocen, o mejor dicho  para no probar el sabor amargo (pero a la larga benéfico) de un mal trago, derrota, tropiezo, como quieran llamarlo... piénsenlo detenidamente unos segundos, que pasaría si hoy todas aquellas personas que tienen mil y un planes  dejaran de compararlos y tomaran alguno, así sin mas ni mas?, tal como lo veo (y como lo he visto desde hace mucho) no hay forma de perder, ni siquiera tiempo, porque a final de cuentas estarían intentando, no solo imaginando, estarían probando, no solo planeando, estarían viviendo, no solo soñando...aquí es donde de nuevo me salgo del tema y paso de la indecisión a algo un poco mas grande (creo)....Inseguridad---->"no saber quien eres"... 

Porque lo veo así?, porque cuando sabes a lo que vas, estas seguro de lo que quieres y sobre todo, estas seguro de QUIEN ERES, no importa que tengas una baraja de posibilidades, siempre vas a escoger la que te acerque a lo que te mantiene tranquilo, satisfecho y contento, viviendo de esta forma todo es mas sencillo (como debería ser para todos), todo se vuelve mas simple y menos enredado, porque tus decisiones tienen como base tus valores y como meta tus objetivos, de esa forma no hay falla, seguramente habrás leído (como yo) por ahí, que puedes fallarle a todos, menos a ti mismo, que puedes mentir a todos menos a ti mismo, y es verdad, todos sabemos quienes somos, que nos duele, que nos jode y sobre todo, que es lo que nos hace felices...."conócete", es el termino que tal vez debería utilizar, conoce tus miedos, conoce tu felicidad, conoce que te hace reír y que te hace llorar ,aprende todo de ti y cuando sepas todo eso...vas a darte cuenta de que nada es difícil, ni decir o recibir un "no" será difícil para nadie que sepa quien es y que es lo que quiere, sabrás que decir lo que piensas o lo que sientes no debe afectar a nadie si lo haces con convicción, no tendrás necesidad de convencer a los demás porque tu estas convencido, no habrá necesidad de probar quien eres, porque eso tu ya lo sabes y sobre todo, el camino que elijas seguir, va a ser mas claro, menos gris y mas tranquilo, porque descubrirás que de todas las cosas que te preocupan hoy, la mayoría son "banalidades", cosas que realmente no tienen importancia para ti, sino para la gente a tu alrededor, aprenderás a darle el peso necesario a cada problema, ya que los verás con la magnitud real a cada uno y ya para terminar esta entrada, el principal beneficio que te puede traer conocerte a ti mismo, quitando la seguridad, la decisión, la firmeza...(etc etc etc) es que vivas FELIZ, y esto (si tu, el que lo está leyendo), es la mayor motivación que deberíamos tener para levantarnos diario...simple y sencillamente...ser felices.

Victor Hugo...cambio y fuera.

Qué se siente ser Ingeniero???

Estoy aquí, de nuevo sentado frente a esta compu, la misma compu que me acompaño 3 años de mi carrera preguntándome lo que mas de una persona me ha preguntado..."¿Y que se siente ser Ingeniero?"....

La verdad es que no lo sé, ni siquiera sé si lo soy, ok ok, 8 semestres cursados, un TT aprobado pero....y si eso no basta?, estos días de nini me han hecho preguntarme un sin fin de cosas y he de admitirlo, a casi ninguna le encuentro respuesta, eso me frustra un poco, las principales son "¿Hago realmente lo que quiero?", "Esto a lo que me quiero dedicar la mayor parte de mi vida?", "¿Soy quien quiero ser?"....

Pff, con cada letra escrita me surgen mas dudas, esas tres preguntas, deberían ser fáciles de responder a estas alturas, pero no, no lo son, y según yo, siempre que dudas algo, la respuesta es "No", así que tomando esto como punto de partida esto no es realmente lo que quiero, ni a lo que me gustaría dedicarme la mayor parte de mi vida ni soy quien quiero ser, la que me preocupa mas es esa última, en que momento me perdí y deje de ser yo mismo, en que momento dejé de sentirme bien con lo que hacia y sobre todo....¿Cómo carajos regreso al punto en el que cada día vale la pena?...

En realidad no tengo idea de por donde empezar, sé que ya no paso tiempo con mi familia, sé que no me gustan muchos hábitos míos, sé que ya soy "inge" pero no tengo trabajo, se también que en estos años me he vuelto mas relajado por fuera y sobre todo, me he dado cuenta que me he convertido en esa persona que pensé que nunca llegaría a ser, esa persona "inmóvil" por llamarla de alguna manera, no siento que avance ni que retroceda, cada día soy esa persona que mas gusta de estar cómodo en "su ambiente", en su manera de sobrellevar las cosas, ya no busco cambiar el mundo, que va, me fui muy lejos, ya no busco ni siquiera cambiar mi mundo....son detalles, simples detalles, como el gusto por ceder el asiento, como mantener mi auto limpio, como preguntar "y como te va?", como decir "hola".., solo por mencionar algunos.

Ese tipo de cosas, hacían que me acostara con un sonrisa, con la plena satisfacción de haber sido mejor persona que el día anterior, hoy, hoy sigo viendo las oportunidades para hacer cada una de esas cosas, pero no tengo las ganas de hacerlas...espera, si me preocupa quiere decir que hay algo en mí que sigue pensando en hacerlas no?, entonces que es lo que no me deja ser feliz como antes....

10 segundos, 10 segundos me quedé sin escribir tratando de encontrar una respuesta, encontré apatía, pereza, pero la única que hizo que me diera un vuelco en el pecho, fue miedo...pero como?, miedo a ser feliz?, eso se contradice un poco, pero ok, vamos hacia allá....

Miedo a que?, miedo a no hacer la diferencia?, miedo a no encontrar trabajo?, miedo a no ayudar a mi familia?,  miedo...sii claro...miedo a empezar de nuevo, si, creo que es eso, me acostumbre a ver gente, a estar en un sitio, a sentirme cómodo siendo "El Portero", "Vicky" y a todo lo que me rodeaba e hice durante estos 4 años de carrera, creo que ahora sé porque no escribí algo melancólico y que me hiciera chillar cuando fue mi último exámen en la escuela, o cuando se terminaron mis clases, siempre pensé que en el momento en el que eso pasara, me daría nostalgia y escribiría mil y una historias sobre lo que había ocurrido en esa escuela, como me formó, como crecí y como cambié durante todo ese tiempo, pero cuando vi que no sucedió, me preocupó un poco y sin embargo, es en este momento donde me doy cuenta que no escribí nada porque no quería que acabara, esa burbuja de comodidad que tanto odio de los demás, es la que me impidió escribir sobre eso....

Pero es buen momento para autoterapearme, así que me diré (y le diré al que lea esto) lo que le he dicho a muchas personas...siempre que te sientes a gusto y de la mejor manera en un lugar o situación, es porque en ese momento empieza "el declive", si...ya llegaste al punto máximo de satisfacción ahí, ya diste todo lo que había que dar, ya recibiste todo lo que había que recibir, es momento de moverse, de crecer, de cambiar, de hacer mas amplio tu circulo, tu mundo, de guardar lo bueno, desechar (no olvidar) lo malo y buscar un reto, ponerte otro objetivo, a final de cuentas, todo lo que hayas hecho en ese sitio que ahora tienes que dejar, ahí permanecerá, pueden llamarse amigos, triunfos, derrotas, clases perdidas, viernes en las gomis, L.A.P, pepe´s, lo que sea, siempre estará ahí, como siempre, debes echarte un volado, pedir águila o sol y aventarte sin saber que es lo que va a pasar, a final de cuentas, estamos aquí para aprender no?, para crecer, para ser mejores, todo el tiempo debemos avanzar y buscar la motivación para el día siguiente, ese volado, lo ganes o lo pierdas, te va hacer crecer porque todo lo que ya hiciste antes, te respalda, todo ese esfuerzo que hiciste en cuatro años, esta detrás de ti, no para retenerte, está para servirte de base, de trampolín y de escalón para lo que sigue, qué es lo que sigue?, no lo sé, nadie lo sabe, aviéntate con los ojos cerrados como lo has hecho antes, no pasa nada, cuando los abras y nada funcione como lo imaginabas, tendrás que solucionarlo de alguna manera, y siempre...siempre hay una manera....no importa que parezca que tendrás mas responsabilidades (aunque así sea) y que tus decisiones afectaran a todos, no solo a ti, al final, sentirse satisfecho es lo que cuenta y que eso te va a llevar tarde o temprano a sentirte a gusto contigo, a que los demás se sientan a gusto contigo y por supuesto, al éxito...

De nuevo, me he quedado sin letras, y creo que esto mas que blog es ahorrarme unos pesos en psicólogo, aunque sigo teniendo esperanza de que mas de uno este en mi situación, así ya no es tan descabellado esto de escribir solo para mí...xD, no puedo cerrar esta entrada sin escribirme algo que estoy seguro algún día revisaré y me dará ánimos en momentos difíciles...

"Nunca tengas miedo de equivocarte, de intentar y fracasar, de esta manera nunca puedes perder, siempre aprenderás, sé feliz a tu manera, sé justo y sobre todo, se consciente de que tú eres el único que decide el camino que vas a seguir..."

Victor Hugo
Hugo
Rigo

El portero
Vicky
Tronco
Etc...etc...etc

Cambio y Fuera (nunca respondí que se siente ser Ingeniero, lo siento por el título n_n)

Hoy hablemos del Miedo n_n

Años sin escribir, bueno, sin escribir en este blog xD, por qué decido revivirlo hoy?, no lo sé, pero hoy el tema es el “Miedo”, igual y eso me motivó a abrir una pestaña y teclear mi usuario y contraseña para escribir aquí....

"Miedo".... es fácil de pronunciar, no me dio la gana buscar la definición de diccionario, pero es una palabra y porque no decirlo, sensación que ha estado rondando mi mundo últimamente. Supongo que en mi mente no había visualizado esta parte de mi vida, o mejor dicho, no había visto de forma tan clara que estoy a escasos días de cerrar un ciclo y empezar otro que durara tal parece de aquí hasta que muera, la cuestión aquí es por qué el miedo? (Aquí comienza la auto terapia xD)...

Creo, y estoy 99% seguro (hay que dejar 1% por aquello de tragarse las palabras años después), que llevo demasiado tiempo en esta parte de mi vida, y no lo digo por los 2 años de baja temporal, ni por mi intento de vivir de futbolista, sino porque de alguna u otra manera, olvidé como era cambiar de aire, de ambiente y de personas, me he acostumbrado a ver a las mismas personas, a modificar mis acciones y comportamiento tan poco, que hoy descubro que me resisto a dicho cambio...

Pero desde siempre hemos sabido que lo que empieza, debe acabar algún día, y que la vida esta hecha de cambios y que debemos adaptarnos a estos y solo en ciertas ocasiones, ellos se adaptan a nosotros, estas ultimas son muy pocas y regularmente no las vemos como tal. Quiero creer, que tú, si, el que está leyendo esto, ha pasado por una etapa en la que se siente tan bien y tan cómodo que no quisiera que acabe, y pff, es en ese mismo instante donde empieza el declive, el cambio de mentalidad, de metas, de actitudes que se yo… pero por qué sucede algo así cuando las cosas están tan bien?....sencillo, has alcanzado el punto máximo de satisfacción en ese entorno, y tu mente, corazón, espíritu, alma, como quieras llamarlo, esta buscando crecer y saber que esta hecho para algo mas fuerte, mas exigente, algo que le presente un reto.

Como siempre (y como nunca), la mente y el corazón están de acuerdo en unas y desacuerdo en otras cosas, yo creo que concuerdan en que se sienten bastante bien en donde están justo ahora, sin embargo, también están de acuerdo en que es momento de moverse, lo único que no entiende ninguno de estos dos, es porque te tienes que llevar solo momentos y no personas a los lugares que vas a conocer, porque no te puedes llevar todo el entorno y lo que contiene al nuevo lugar al que llegaras?, supongo que seria mas fácil adaptarse con gente que conoces no?.....como te habrás dado cuenta, la respuesta en NO, porque seria como transportar todo lo que te hace sentir seguro y limitado a otro lugar, pero terminarías encerrado en la misma burbuja, con el mismo miedo de soltar todo y a todos aquellos que hacen de tu día un mejor día.

Pienso que el miedo al cambio es como el efecto de un "volado", desde que aceptas realizarlo y sacas la moneda, tienes incertidumbre y miedo de perder lo que por derecho te pertenece (o al menos eso piensas), pero al mismo tiempo saboreas las posibles ganancias, sabes desde el principio que hay un 50-50 de probabilidad y en determinado momento te preguntas "Que rayos estoy haciendo, si ya tenia algo seguro, para que me arriesgaba?", es justo cuando ya cayo la moneda (o en este caso, cuando el cambio es inminente), que sabes que no hay marcha atrás, y siendo sinceros, ganes o pierdas, terminas adaptándote a las circunstancias, pero es esa decisión de abrir tu mundo lo que en realidad cuesta trabajo, nunca sabes si lo que entre a ese circulo que llamas vida te beneficiará o no, pero de nuevo...terminas adaptándote y tu decides si ves el vaso medio vacío o medio lleno.

A veces, cuando volteamos un poco hacia atrás y vemos a nuestro “Yo” del pasado, nos damos cuenta que ganamos ciertas cosas y perdimos algunas otras, pero siempre (y de eso si estoy 100% seguro ) coincidimos con nosotros en que a pesar de haber sido excelente estar en aquella posición, nos teníamos que mover y llegar a lo que somos actualmente, no creo que alguien quiera regresar a lo que era hace 5, 10 o 15 años, tal vez físicamente, pero hoy no me refiero a eso, me refiero a sentir, a pensar y a ver las cosas de forma distinta, me refiero a todos esos cambios que sufrimos en el proceso de adaptación y que hacen que la forma de percibir actitudes y emociones hoy sea distinta, me refiero a todo eso que nos hizo adoptar lo mejor del “yo” de aquella época y agregárselo al de hoy. Seria estupendo ver todo como es, como la oportunidad continua de conocernos, de aprender y crecer, así no tendríamos problemas con todo lo “nuevo” que esta por venir en nuestra vida.

No se si me he explicado bien, pero la auto-terapia me sirvió a mi xD, en conclusión, los cambios son buenos, siempre y cuando tu decidas verlos así, si hay que cambiar algo, cámbialo, suelta un poco de lo que tienes, si en realidad es parte de ti, de una u otra forma estará presente en tu día a día, y sino, es que necesitaba ser cambiado o eliminado del entorno. Date la oportunidad de conocer mas acerca de ti, no te conformes nunca y supera tus propias expectativas, después de todo, siempre deja una sonrisa y mucha satisfacción, acostarte sabiendo que aprendiste algo, de buena o mala manera, pero que te hace mejor persona que hace 24 horas.

Victor Hugo Olvera Cruz