Ay yo no olvido el año viejo...

No suelo escribir acerca de como me va en el año ni de todo lo que me sucedió, normalmente ese tipo de remembranza y retrospectiva la voy haciendo más o menos seguido durante el año, pero esta vez tengo una especie de necesidad (por así llamarla) de tirar unas lineas aquí.

En este momento, estoy en la sala de la casa de mi mamá, con mi sobrino a la derecha jugando Mario Party con su hermana, que está dos sillones después, mi cuñado en el sillón del centro y mi madre sentada en una silla del comedor, los dos monstruos me excluyeron del juego por dos cosas: no hay otro control y además no me avivé para agarrar un control jajaja, pero disfruto verlos divertirse.. bueno, vamos al punto.

Escribiré conforme voy recordando, pero realmente siento que este año pasó demasiado rápido para mi, que apenas me iba acomodando y que no me dio tiempo ni siquiera de plantearme el "Cómo" iba a conseguir mis propósitos cuando de repente ya era 31 de Diciembre de nuevo, como dicen por ahí, no me dio tiempo ni de echarle ganas jajaja.

No me voy a poner a recordar mes a mes lo que me pasó, y no porque no pueda, sino porque creo que este año me quedé inerte en muchos sentidos, la verdad es que me da un poco de vergüenza aceptar que no hice un carajo en el 2018, por lo menos a mi manera de verlo, prácticamente voy a resumirlo en las actividades que me vaya acordando:

• Visité otro estado (Sólo uno).
• Empecé a vivir en otro (No en el de ebriedad, ese ya lo conocía).
• Cambie de empleo (raaaaaaaro).
• Me aventure por fin a salir del nido, una experiencia hasta este momento tanto gratificante como rompe pelotas.
• Pude tener un cumpleaños dentro de mis estándares y a la vez también festejar con la gente que quiero y me estima.
• Por fin volé (no en avión, no en la portería).
• Fui por lo menos a 4 conciertos, de esos que traía ganas desde hace mucho.
• Conocí otros dos estadios de fútbol.
• Me volví a ilusionar con mi Cruz Azul jajajaja.
• Mis  amigos fueron a visitarme hasta el estado donde me mudé, wow, agradezco eso infinitamente, fue un esfuerzo enorme de su parte.
• Fortalecí algunas amistades, me di cuenta de otra que en realidad eran flaconas, la distancia ayudó a verlo mejor.
• Me animé a visitar un psicólogo por fin, me deshice de esos prejuicios raros.
• Vi más de 3 películas sin necesidad de ir al cine acompañado.
• Compré muebles, conocí un contrato de renta y aprendí a medio cocinar algunas cosas.
• Mejoré mi conducción en carretera.
• Seguí jugando fútbol.
• Volví a escribir en mi blog.
• Volví a llorar como cuando era niño.
• Ví a esa persona que me dio tanto y que se llevó tanto de mi, no se arreglo nada.
• Fui a los go karts un montón de veces.
• Engordé bien cabron jajaja.
• Reforcé esa idea de que puedo lograr lo que sea con esfuerzo y dedicación.
• Alimenté mi ego demasiado al jugar fútbol con los del trabajo.
• Me di cuenta lo importante que es mi familia en mi vida.
• Supe que tengo amigos que siguen incluyéndome en su vida.
• Me di cuenta que debo trabajar mucho en mi desapego con la gente, debo aprender a dar lo mejor de mi sin esperar nada a cambio.
• Aprendí a hacer un "Hola Mundo" en dos lenguajes de programación más.
• Practiqué mi inglés mucho, aunque creo que no ha mejorado un carajo.
• Fui a San Francisco.
• Me reuní con un viejo amigo de la primaria allá.
• Por fin gané algo en una rifa.
• Empecé a usar Twitter mejor.
• Comencé a hacer "trabajitos" domésticos, soy menos inútil (creo).
• Volví a leer un poco.
• Realmente empecé la recuperación de mi anterior relación (Comencé, no quiere decir que haya avanzado un chingo xD).
• Me di cuenta que tengo muchaaaaaaas cosas que componer como persona, como individuo.
• Conocí nuevas personas que creo poco a poco han ido entrando a mi mundo y haciéndolo mejor.
• Mantuve tradiciones con mis amigos.
• Odie mucho menos pero no amé más, en realidad casi no odio, pero regresamos al punto del apego.
• Me cerré más a conocer gente, a abrirme con ella y a nuevas relaciones de pareja.
• Visité médicos que no creí que debía visitar nunca.
• Me abandoné un poco y pss como que medio me encontré casi al final del año.
• Recibí una visita en casa y fue el mejor fin de semana del año, nunca me importo tan poco no salir de mi casa un fin de semana.
• Entendí que no puedo cambiar lo que no quiere ser cambiado.

En resumidas cuentas, y re-leyendo lo que escribí, esperando no obviar nada ni olvidarlo, sigo pensando que es un año en el que no me moví nada, no por lo menos con la velocidad que hubiera querido dada mi poca paciencia, aunque tampoco me fijé un rumbo concreto, hoy 31 me siento un poco apachurrado por alguna razón, pero tengo de aquí a las 11:59 para mejorar mi actitud, creo que no fue mi mejor año por mucho, no por lo que haya hecho, que al parecer no es poco, pero traigo aún ese "feeling" de no estar bien con el universo ni en paz con mi alma, voy a dedicarle 11 uvas al propósito de ser feliz, la 12 que sea sorpresa... :)

Victor Hugo.

Ojitos Tapatios

Hoy vamos a hablar de un cambio importante, algo que sucedió hace poco mas de 6 meses...

En medio de una tormenta emocional, más sentimental y con una sensación de estancamiento en mi empleo durante Marzo del 2018, surgió una oportunidad que ya se había presentado con anterioridad, pero que no había tomado principalmente por miedo, miedo al cambio, por reconocer poco lo mucho que soy capaz de dar, por esa sensación de "no estar listo" que siempre me acompaña y que sigo insistiendo en dejar atrás, este cambio del que hablo era un cambio relacionado con trabajo, pero además, de ciudad, y eso, eso significaba también separarme de la que había sido mi casa durante 29 años, separarme de la comodidad del hogar, de mis amigos, de mis actividades, del fútbol de los fines de semana, de las llamadas en jueves o viernes saliendo del trabajo que invitaban a compartir tiempo con las personas que estimo, quiero y amo, en fin, era un cambio completo, si no una vuelta de 180 grados, porque también existía la posibilidad de ir a otro país, por lo menos unos 90 si eran seguros, pero, qué significa todo eso a 6 meses, qué creo que me ha sucedido a mi como persona, como hermano, como hijo, como amigo y como hombre durante todo este tiempo?...

Pues bien, lo primero es decir que durante los primeros días, un muy bien amigo me ayudó a integrarme al trabajo y a la ciudad, me dio asilo en su casa en lo que yo encontraba departamento, y realmente fue difícil, fue el primer "pero" que me supuso esta nueva aventura, resulta que nadie le quiere rentar a un  "chilango" si no tiene un aval dentro de la zona metropolitana de Guadalajara que cuente con un bien sin gravamen, aunado a eso, a escasos días de vivir en casa de mi amigo, en su sillón para ser más exactos, recibí una noticia que tenía el poder de hacerme regresar a la CDMX y dejar todo de lado, pero esa es otra historia que probablemente nunca sea contada.

En fin, desde antes de salir de CDMX a Guadalajara, yo tenía ya algunos objetivos muy claros, llegar, conseguir departamento, comprar algunos muebles, regresar por mi auto a casa de mi mamá y volver a "acomodarme" en el departamento que había conseguido, contaba con algunos ahorros, no mucho, pero lo suficiente, con ganas, con muchos motivos para alejarme de la ciudad y sobre todo, con el compromiso de mínimo, intentarlo.

El primer punto fue el departamento, como ya escribí arriba, conseguirlo fue una verdadera odisea, pero bueno, conseguí uno arreglando dar doble deposito y un mes de renta por adelantado, y al fin, tenia donde "vivir", pero ahora no tenia donde dormir ni donde poner la comida, ni con que cocinar, ni cubiertos...prácticamente, nada, porque en realidad nunca fue mi intención salir de casa de mi mamá con algo más que algo de ropa, mi computadora, el auto y una pantalla que había comprado hace ya algunos meses y que seguía en su caja porque no la usaba, todo lo demás no me pertenecía, desde donde yo lo veía, pertenecia a esa casa, a mi hermana, sus hijos, a mi madre, a mi cuñado, a ellos que siempre estaban dispuestos a preguntarme "¿Cómo te fue hoy?" cuando me veian llegar o que me deseaban un buen día al irme a trabajar.

Utilicé todo el dinero que tenía (y que no tenía también, benditas y malditas tarjetas de crédito), en comprar una cama, un refri, una sala, un horno, platos, cucharas, tenedores, sartenes , licuadora, botes de basura, jergas, etc. En fin, todo lo que consideraba necesario para poder vivir, así fue como poco a poco y durante 6 meses he estado arreglando lo que hoy considero mi casa, aunque sea un departamento y además, sea rentado jaja.

En el trabajo, han sido 6 meses con altibajos fuertes, literalmente, los primeros 2 meses no tenia idea que hacía ni de que estaba sucediendo, por la urgencia, fui asignado a un proyecto, en un puesto y utilizando unas tecnologías que no conocía hasta ese momento, y sí, vine por los retos, pero con el paso del tiempo fue bastante claro que no estaba a la altura de lo que necesitaban los clientes en ese momento, yo no tenía el perfil indicado, ni el tiempo suficiente para adquirir los conceptos necesarios para esa posición, de nuevo era un intento de la vida por convertirme en tester jajaja.

A estas alturas estoy asignado a un nuevo proyecto, que presenta un reto aún mayor, genera bastante estrés en mi a pesar de que tengo solo dos días en él, me he convencido de que esperan mucho de mi cuando creo que en realidad espero mucho de mi, no quiero fallar, no me gustaría, por momentos me relajo y me digo que el trabajo, así como el fútbol, son dos de las cosas más importantes dentro de las cosas no importantes en esta vida, pero aún con todo y eso, no puedo evitar sentir cierta responsabilidad y esta mini versión del síndrome del impostor que traigo conmigo los primeros días de cualquier proyecto, espero y quiero manejarlo de buena manera, algo me dice que es muy probable que logre consolidarme en ese proyecto y aprender algunas muy buenas cosas.

Pero pasemos a lo verdaderamente importante, ya que di una muy muy general vista sobre lo que significó conseguir casa y adaptarme al trabajo...

Durante estos 6 meses, me he sentido pleno, libre y a gusto la mayor parte del tiempo, siempre me gustó mi espacio y el ahora estar en uno propio, lejos de sentirme abrumado por la limpieza, la comida, la ropa y demás cosas que consideraba automáticas o por default en casa de mi mamá gracias a mi hermana y todos los demás, me ha dado la oportunidad de conocer aspectos de mi que si bien imaginaba que tenía, no había desarrollado por la comodidad en la que me encontraba, situaciones tan cotidianas como tener ropa limpia, tener comida en el refri, hacer la lista del super, o cerrar puertas y ventanas al ir a dormir, se han convertido en mi día a día y las asumo con gusto, debo confesar, que las labores de limpieza me liberan mucho, así como "doñita", me puedes encontrar el fin de semana barriendo, trapeando y limpiando con música de fondo, por alguna razón, me da paz hacerlo y me da una sensación muy chida el tener el departamento limpio, sin cosas amontonadas ni polvo acumulándose, he ido de a poco intentando recetas, algunas me han salido muy bien, otras espantoso, todavía no me aventuro a nada tan elaborado, así que todavía no puedo invitarles un buen pozole o una comida de 3 tiempos, pero mantengo mi alacena, mi refri y mi cocina con lo necesario para no morir de hambre. 

No puedo negar que también he pasado días muy malos, no planeo detallar los 6 meses, porque es cierto que viví un rato con un amigo, en su depa, pero también estuve acompañado un par de meses cuando ya vivía en el mio, pero durante todo este tiempo he pasado dias en los que no duermo, por precoupaciones de dinero, de autoestima,de extrañar a los mios, de extrañar amigos, personas, situaciones, me he sentido sólo, lejos, desorientado, en modo automático muchas veces, algunas otras "aguantando" y esperando que todo mejore, ha habido días que no me he querido levantar de la cama. Pero todas estas situaciones, inevitablemente me han llevado a platicar más conmigo mismo, a conocerme en otro sentido, no sé si más profundo, pero por lo menos regresé aquí, a escribir, a sentirme en contacto con mi interior, he llorado como niño en una madrugada, he maldecido, he brincado de felicidad, he temido miedo de situaciones y de como resolverlas como el adulto que debería ser jajaja, pero me he dado cuenta que poco a poco las situaciones se van acomodando, que mi capacidad de resolución es buena y que aún estando lejos de los que siempre me sacaban de apuros, he podido lograrlo en menor o mayor medida, tengo que reconocérmelo y agradecer que he salido avante en la mayoría de las situaciones que se me han presentado.

Amigos he hecho muy pocos aquí, pero es más por mis habilidades sociales que por falta de oportunidades, a decir verdad, no conozco mucho de Guadalajara aún, voy a un paso más que lento en fusionarme con esta ciudad y su modo de vida, de cierta manera, la CDMX vive en mi y me gusta que así sea, no puedo negar que la relación con mis amigos ha cambiado, si bien estamos más en contacto por mensaje, noto como día a día la distancia va haciendo efecto, y aunque al principio pensé que todo mundo se iba a olvidar de un servidor, lo cierto es que esa "separación" que yo esperaba se diera de manera mas o menos rápida, ha tomado más tiempo, porque tengo mucha gente que me quiere, que me sigue incluyendo en su vida, en lo que les pasa, me siguen recordando que me extrañan y a veces, me siguen diciendo que ya mejor me regrese, de alguna manera, eso llena mi corazón un poco, saber que aún a la distancia, poca o mucha, sigo estando "ahí" me da orgullo y emoción, me hace sentir parte de algo importante y cerca de gente que escogí como mi familia y gente de confianza, agradezco infinitamente los amigos que tengo y aunque soy bastante difícil en cuestión de confianza, me siento bien con ellos.

Como Hijo/Hermano siento que me he distanciado un poco también, mi familia siempre se ha caracterizado por "no querer preocupar" a nadie, entonces yo ya suponía que muchas de las cosas que sucedieran no me iban a ser contadas para no generarme preocupaciones, sino hasta después, hoy por hoy, trato de convencerme de que además de generarme libertad de cierta forma a mi, la decisión de salir de casa también generó un acomodo de piezas y nuevos retos para todos en casa, la familia muegano se separo poquito y ahora si, cada uno tiene sus responsabilidades aparte y es donde se puede notar si estábamos cerca uno del otro por vivir en la misma casa, por vivir cerca o porque necesitábamos saber uno del otro, trato de mantener ese lazo lo más fuerte posible, la familia, para mi, es lo mas importante de las cosas importantes, mis hermanos y mi madre son fuente de inspiración y respeto para mi, les debo mucho, moral,emocional y creo que hasta económicamente jajaja. He valorado mucho más el esfuerzo que todos hacían por hacer de mi vida algo más fácil en casa, el sacrificio que es levantarse temprano para preparar un desayuno que ni siquiera es para ti, para decirle "te amo, vete con cuidado"  a alguien, he valorado mucho más los abrazos, los "te quiero tío", los sábados o domingos de estar todos en la sala, viendo un programa que derrite nuestras mentes, pero juntos, he valorado compartir unos tacos por el antojo, he valorado más saber que les va bien o mal, he valorado sobre todo, ese simple hecho de saber que hay alguien en casa. Me liberé de muchas cosas saliendo de casa de mamá, cosas y situaciones con las que no me sentía tan cómodo viviendo, y si bien esa parte mejoró, debo encontrar la manera de poder generar más cercanía con toda esa gente que me importa y que ahora mismo, no vive tan cerca de mi, es uno de los sacrificios que hoy puedo decir, no valen tanto la pena por vivir la experiencia de un nuevo trabajo en otra ciudad, la familia importa, mucho, yo creo que está a la par de la felicidad y tranquilidad propia, porque también he de reconocer, que siempre he creido que primero debo estar bien yo para poder compartir y mostrar a mi familia cómo estar bien.

Por último, en el aspecto personal, me ha costado un poco adaptarme, abrirme con nuevas personas, como siempre, el fútbol ha sido mi herramienta, además de alguna que otra ocurrencia y locura que he hecho, pero me he propuesto poco a poco irme abriendo a nuevas personas, dar cabida a la posibilidad de encontrar gente igual o más buena que la que me ha acompañado durante todo este tiempo. En cuestiones del corazón, seguimos trabajando, cada día asimilando mejor la situación en la que me encuentro y buscando nuevas maneras de recuperarme a mi mismo, porque pues... dejé todo en otro lado, en otras manos y no me fijé que no había reembolso ni devoluciones jajaja, así que toca construirme a mi mismo de nuevo.

Ya para terminar, redondeando todo, no han sido para nada malos estos 6 meses, han sido más altas que bajas, y cómo no tengo control sobre lo que sucederá mañana, suceda lo que suceda, tengo que decir, que en la balanza de las cosas, me han salido bien la mayoría, así que me debo una felicitación, un "ya ves que sí podías"  y un zape por dudar de mi mismo.

No sé qué tan lejos estoy de ser la persona que me gustaría ser, pero si sé que cada día me esfuerzo y me acerco más a eso, hoy mas que nunca, sé que me encuentro dispuesto, aunque muchas veces no esté totalmente preparado, me gusta pensar que puedo terminar el día siendo mejor persona que ayer y me seguiré esforzando por que eso siga siendo así, sigo pensando que puedo ayudar, ser honesto, pero sobre todo, sigo pensando que seguir mis convicciones y hacer lo que considere justo, hace que me pueda dormir tranquilo, con la conciencia en paz y que todo eso, hace que para mi, el mundo se vea bonito día tras día.

Por cierto, siento que escribí muy revuelto, que me faltó algo de coherencia y que mis ideas de repente no iban bien unidas, prometo mejorar eso, buenas noches y buena vida a ti, desconocid@ que seguramente te toparás con esta entrada.

                                     

Victor Hugo Olvera Cruz

Barbosa...

Tal y como se lo prometí, no escribiré lo que le entregue personalmente a ella un dia de Abril, pero hoy, hoy es necesario hablar de ella, por muchas razones, estoy seguro de que fallare en detalles y algunas cosas, no es a propósito, simplemente dejaré fluir todo lo que hay en este momento dentro de mi.

"Barbosa" fue un pésimo chiste que se me ocurrió después de ver una película, pero que por alguna razón, hoy más que nunca me saca una sonrisa al recordarlo, nunca supe si a ti te molestaba que yo te dijera asi de vez en cuando, pero últimamente me lo he preguntado mucho.

En fin, mi historia con Barbosa (la llamaré asi durante todo el texto para evitar quemarla, uno nunca sabe quién puede llegar a leer esto jajaja) es una de esas historias que desgraciadamente no tuvieron final feliz, y digo desgraciadamente, porque si, me confieso fan de ese tipo de finales en los que después de que los protagonistas pasan de todo, por fin encuentran un camino que les permite seguir juntos. Y es que si, esta historia es digna de una trilogía de películas y que la última se divida en dos partes jajaja, porque tuvo de todo, deseo, pasión, miedo, desconfianza, mentiras, incertidumbre, cariño, complicidad, sexo, tardes lluviosas, un poco de viajes en carretera, risas, comedia, llanto, locura, magia y por supuesto, amor... Pero por qué si tenia todos los ingredientes nada más no fue un éxito en taquilla? No lo sé, no por completo, pero tengo mis teorías. 

Voy a intentar escribir sólo desde mi perspectiva, lo aclaro porque sé que en ocasiones tiendo a "interpretar" o suponer lo que la otra persona quería, deseaba o pensaba, y con permiso de mi mismo, a partir de aquí lo escribiré dirigiéndome a ella, como si estuviera aquí a mi lado, en esta ciudad, en este departamento, en esta habitación y en esta cama, creo que me encantaría poder decírselo viéndola a los ojos, aún con el temor de que mis palabras  para ella hoy sólo sean ecos distantes y no causen todo el mix de emociones que estoy experimentando yo al escribirlas... Aquí vamos. 

Barbosa... Creo que eres una mujer excepcional en muchos sentidos, tu abuela, tus tíos y la gente que ayudo a formar tu carácter hizo muchas cosas buenas, eres una persona noble, preocupada por el bienestar de aquellos que nunca te han soltado, eso es gratitud y es algo que no se compra ni se adquiere de un día para otro, siempre me encantó la manera en la que cuidaste a tu abuelita, muchas de tus preocupaciones y decisiones giran en torno a ella y para mi eso habla muy bien de ti, fue una de las tantas cosas que me enamoraron de ti, quiero seguir diciéndote que nunca terminé de entender tu extravagancia y manera de ser extrovertida, desde donde yo te veía, te exponías mucho en todos sentidos, probablemente era mi miedo a exponerme igual lo que impedía que disfrutara esa parte tuya tanto como tú lo haces, quiero que sepas que te di todo lo que tenia, te quise, te amé con todo lo que tenia, a mi manera, es la única que conozco jaja, pero te prometo que cada día me esforcé para hacerte una mujer feliz, debo confesarte que me resistí muchísimo para relajarme un poco y soltarte piezas importantes de mi ser, a decir verdad, llevaba tanto tiempo sin enamorarme de alguien que creo no sabia como hacerlo sin parecer un idiota, pero hoy también te digo que si, me enamoré como un loco de ti, de tu sonrisa, de tu kilo de maquillaje, que para mi no hacia falta y no porque me molestara que me llenaras las playeras de él al recargarte en mi, sino porque tus ojos, tu boca, tu expresión al verme, era la misma con o sin él, por supuesto, siempre te maquillabas muy chido y también me encantaba como te veías, hoy pienso que me faltó decirte más veces "Guapaaaaaaaaaa", porque cada que te veía salir de casa o cada que nos encontrábamos los fines de semana mi primera impresión era esa, "Tengo la novia más guapa del mundo" pensaba, en fin, siempre pensé que eras guapísima y que era un afortunado al estar contigo, tú y yo sabemos que siempre he dicho que soy dios, pero contigo a mi lado esa idea dejaba de serlo y se convertía en realidad. 

Siempre me gustó tú mania por exigirte más, creo que a veces, sino es que en la mayoría, te exigías basada más en lo que los demás esperaban de ti que en lo que tú misma deseabas, pero si veía el lado positivo, eso siempre sacaba lo mejor de ti. No voy a dejar de lado que eres la mujer con la que más he reído, a veces eras muy parecida a mi en el humor, nunca tan sarcástica, lo sé, pero siempre era fácil que nos conectáramos para terminar riendo de cualquier cosa, creo que eso se lo debo a tu carácter siempre abierto a reír y recibir, muchas gracias por eso. 😂 

Me enamoré de ti por tu perseverancia, por nunca bajar los brazos conmigo aunque muchas veces te lo puse difícil, te agradezco infinitamente no haberte rendido conmigo, me diste la oportunidad de ser aún más feliz de lo que era y de entrar en contacto de nuevo con esa cosquilla y emoción por ver a alguien, de ese nervio que da cuando sabes que vas a ver a alguien que te gusta, me hiciste vibrar de nuevo en muchos sentidos, detuviste mi corazón y enseguida lo aceleraste a más no poder, contigo pude emocionarme por un beso,  sonreír como idiota en la calle al acordarme de ti, gracias a ti me acordé de como era querer darle el mundo a alguien, porque cada que podía, buscaba algo que te gustara, me volvieron a dar ganas de mandar un "Bueno días", de buscar una obra de teatro, de escuchar y recordar que chocolates, que dulces o que detalle podía rescatar de todo lo que me contabas para enseguida buscar algo relacionado y compartirlo contigo, gracias a ti caaaaaaaaasi conozco Disneyland jajaja, pero sabes?, me encanto ver que pudiste lograr ese sueño, sé lo que significaba para ti. 

Por ti volví a caminar con flores por la calle, volví a escribir y dar cartitas, aunque ya existieran los whats, por ti estuve molestando, insistiendo y desesperando gente en una pastelería buscando el pastel perfecto para ti, por ti visite cascadas y conviví con la madre naturaleza aunque odiara no tener datos jajaja, por ti me acordé de como es andar corriendo como loco porque el día era muy corto para poder verte, pero salir del trabajo tarde y correr para verte 5 minutos en tu escuela bastaban para ser feliz, tal vez no te diste cuenta, pero por ti volví a compartir con alguien una de mis grandes pasiones en la vida, jugar fútbol, nunca supiste, pero me ponía nervioso que me fueras a ver jugar, no como cuando era niño y me daba miedo fallar y que me regañaran, me ponía nervioso porque me emocionaba que estuvieras ahí, me sentía bien al compartir ese cachito de felicidad contigo, para mi, hoy todavía no hay manera de describir lo que significaba compartir esa parte de mi contigo, solo sé que era una emoción enorme, de esas que se desbordan y no sé qué palabras ponerle para que lo pudieras ver desde mis ojos.

No sé si ya lo dije, pero eres guapísima.

Quiero que sepas que tú carácter explosivo me costaba mucho, te amaba si, pero no sabia como manejar esos cambios intempestivos, no sabia como manejar esa especie de improvisación en la que muchas veces desde mi perspectiva, todo era al azar contigo. 

Quiero decirte, confesarte y aclararte, que siempre he buscado una relación estable, nunca he sido de aventuras, no me gustan, por eso cada día que ha pasado me ha dolido muchísimo no estar contigo, puedo soltar cosas y situaciones muy fácil, pero debo reconocer que cuando se trata de personas, sobre todo de aquellas que tuvieron mi confianza y amor sin algún "pero" de por medio, soy pésimo asimilándolo, porque me hace sentir y pensar que falle, que no cuide bien a esa persona, o que no la elegí bien, o que no estuve a su altura,no lo sé...

Hoy también quiero tratar de explicar de una vez por todas por qué decidí separarme de ti. Primero, perdóname por la forma en que lo hice, fue la peor, lo sé, no hay justificación pero si una explicación, me rebasaron las emociones que tenia, no pude razonar conmigo mismo. 

Esto que te voy a decir, es por mucho, pero por mucho, la mejor explicación que he podido darle a toda esa montaña rusa de emociones que tuve y que en parte sigo trabajando en desmenuzar... Te amo muchísimo, me emocionas, pero, si,siempre hay un pero, pero mi percepción de ti no fue la misma después de saber que mentías, lo sé, lo he dicho otras veces, pero mira, la cosa era así, te di todo lo que tenia, emocionalmente y en cualquier otro sentido, era un libro abierto para ti, lo juro, hoy se que no me guardé nada y compartí todo, al estar en ese punto, tengo que aceptar que sí, esperaba eso mismo de tu parte, ya sé que eres una persona distinta y que no podías pensar igual que yo, pero lo admito, no esperaba recibir mentiras de parte tuya, el caso específico del Uber que no era uber me marcó muchisimo, de entrada porque generó en mi dudas como "Si no tenia nada de malo, por qué ocultarlo?" o "Que ganaba con no decirme?", "Habrá pasado alguna otra vez?", nunca me pudiste explicar a ciencia cierta el por qué decidiste hacerlo de esa manera pero eso cambio por completo mi percepción acerca de ti, más allá de la mentira, el hecho de que no pudieras aceptar en el corto plazo que habías mentido y trataras de desviar la situación, me golpeó muchísimo mentalmente y emocionalmente, qué quiero decir?, de entrada detesto las mentiras, de todos, en especial de la gente que amo y en la que confío, por eso viniendo de ti se sentía pésimo recibir eso, después, sentí que te negabas a aceptar que habías mentido, ya no hablemos de si eso me hacia sentir mejor o no, pero el hecho de que hasta después de un muy buen rato lo quisieras reconocer y trataras de tomar tu responsabilidad por ello, me dolió mucho,  te diré por que, tal vez peco de frontal, pero muchas veces hablamos de que cuando uno la riega, lo aceptaba, es más, antes de verse descubierto, los dos coincidimos en que prácticamente era mejor confesar y preguntar como poder solucionarlo, cuando vi que no lo hiciste, eso chocó con otra cosa que yo te dije desde el principio, "voy a creer todo lo que me digas, pero si lo que me dices no concuerda con lo que haces, probablemente esto no funcione" y esa vez, lo que decías no hacia match con lo que hacías, sé que estuve mal en esperar que reaccionaras de la misma manera en que yo lo haría en una situación similar, eres otra persona y no lo ves de la misma manera que yo, pero si esperaba un mínimo de parte tuya, te explico... 

No fue sólo la mentira como tal, me dolió muchísimo si, por la situación y porque eso detonó cosas en mi mente que no pensaba me volverían a suceder, si bien la mentira era algo doloroso para mi, puedo decirte con toda seguridad que tampoco pensaba que fueraa perfecta y nunca te fueras a equivocar en algo, somos humanos, cometemos errores a diario, entiendo perfectamente esa parte, sabia que pasaría en algunas ocasiones, no esperaba que fuera con temas así de delicados, pero no esperaba que siempre nos saliera todo bien, lo que de plano no quise y no voy a compartir nunca es que defendieras tu mentira, si, ya había pasado, era momento de ser responsable de lo que sucedía y buscar una solución, hoy te confieso que esperaba eso de ti, que le pusieras el pecho a las balas, que dieras la cara y no que trataras de ponerte un chaleco antibalas, negaras que habías actuado mal y pretendieras sentirte ofendida por la situación.

En resumen, no solo es mentir, que de por si ya era algo no idóneo, no es que no pudiéramos regarla alguno de los dos, es además sobre qué situación fue, en que contexto, pero por encima de todo eso, el defender una mentira es algo que desgraciadamente no va conmigo, no me gustan ese tipo de situacoones con las personas, menos contigo, para mi tú eras igual de frontal que yo, lo habías demostrado infinidad de ocasiones, nunca entenderé porque en esa ocasión decidiste no ser responsable como tantas otras si. 

Eso que escribí lineas arriba marcó de manera muy  fuerte mi confianza hacia ti, empecé a tratarte con mucho más cuidado, como alguna vez te lo dije, dejé de creer ciegamente en ti, cada vez me fui con pasos mas pequeños contigo, ahora había algo en ti que me causaba intranquilidad, no me malentiendas, te amaba muchísimo,  pero había una lucha interior por saber si eras como me habías mostrado antes o eras esa persona que me mostraste después, platiqué contigo mucho acerca de eso, de como deseaba que las cosas funcionaran, platicamos, hicimos y deshicimos, pero sabes? No lo soporté, me da vergüenza admitirlo, pero no pude, por un lado te quería mucho, te amaba, pero por otro me sentía engañado, como traicionado sabes?, eso me daba tristeza, miedo y enojo, no sentía que yo mereciera eso, no de ti y después de estar 100% enfocado en nosotros, sin nada más de por medio. Cada vez que te veía y pretendías seguir igual, como si nada hubiera pasado y solo hubiera sido cualquier cosa lo que había pasado, mi enojo y miedo crecían, me daba miedo que nunca te dieras cuenta que podías quebrarme con un solo movimiento y que cualquier día lo hicieras sin darte cuenta, o peor aún, que ahora lo supieras y que un día lo hicieras con pleno conocimiento de causa, tal y como cuando tomaste la decisión de mentir, porque siendo frió, tú lo decidiste hacer, así como decidir que ropa ponerte, fue un acto con plena consciencia. En fin, verte así, sin pena, sin arrepentimiento, fue duro para mi, pensé que platicando contigo podía hacer que lo vieras, pero nunca pasó, y no lo soporté, mis emociones no lo soportaron, me sentí solo, exhibido, desarmado y frágil en muchos sentidos, decidí no llevar armas esta vez y me quedé a merced de lo que decidieras hacer conmigo, la verdad eso fue demasiado para mi corazón y mente.

No quiero terminar de hablar contigo sin aceptar que hubo ocasiones que todas estas emociones que tenia hicieron que te tratara pésimo, pero antes, quiero que quede claro que diciéndote todo esto y lo anterior no busco echarte la culpa, pero si quería que supieras como me sentía y todo lo que me pasaba en ese momento, creo que me lo debo y te lo debo,como te decía, yo no me puedo escapar de haberte tratado mal en muchas ocasiones, te lo he dicho antes y te lo repito, lo siento muchísimo, no era la manera, no voy a justificar nada, sé que te trate mal también y me arrepiento muchísimo de haberlo hecho, fui un tonto, discúlpame por favor. 

Para terminar, quiero  que sepas que aun con todo lo explicado arriba, tengo un sentimiento positivo hacia ti, te quiero mucho todavía, me dueles todavía, en el balance de las cosas, siguen siendo por mucho  más los recuerdos gratos que los no gratos contigo, tal vez por eso me cuesta trabajo expresarme, porque la importancia que tienes en mi vida va más allá de lo que puedas imaginarte alguna vez, tal vez porque me había visualizado conquistando el mundo a tu lado, Barbosa. 

Victor Hugo Olvera Cruz

Miércoles de Madrugada

Dicen que siempre regresamos a los lugares donde fuimos felices, en mi caso, creo que hoy regreso al lugar que me ha hecho sentir libre muchas veces, este espacio, este blog, este pequeño lugar que espero no sea leído por nadie pero a la vez sea leído por todos, el lugar donde descargo cuando siento que ya no cabe nada más en mis manos, espalda, mochila, cabeza y corazón.

Hoy (como siempre jajaja) traigo una mezcla de sentimientos y pensamientos por diversos temas, algunos del pasado, otros del presente y unos más del futuro que me mantienen despierto a esta hora. Primero que todo  debo decir que escribo desde mi nuevo lugar de residencia, un departamento en Zapopan, este tema da para otra entrada pero la dejaré para después, lo segundo es platicar como surgieron estas ganas de escribir, estaba acostado en el sillón, sin sueño y jugando xbox solo por jugar, pero no estaba concentrado, algo me molestaba, cuando por fin dejé el control de lado me puse a ver viejas fotos, a recordar personas y momentos, unos felices y otros no tanto,creo que eso motivo a que fuera buscando posts, lugares, momentos, recuerdos, sentimientos y poco a poco todo se fue conectando hasta que llegue a este lugar a leer algunas de mis entradas pasadas, conforme leía me di cuenta de algo, cada día platico menos conmigo, ojo, sigo en contacto, pero solo en calidad de "sigues vivo?  bueno, pues a darle" , tal parece que con los años me fui apagando, perdiendo frescura, ganas, motivación y sueños, hoy lo hago todo en automático, me levanto, voy al trabajo, a veces al gimnasio y regreso a jugar xbox con amigos, no me malentiendan,, me encanta el plan, pero no me siento tranquilo ni pleno.

No sé si son mis deudas, la incertidumbre del día a día al vivir solo, si es uno de esos días en que extraño a mis amigos o si siento a mi familia muy lejos, pero hoy en especial, traigo el corazón apachurrado y siento una presión tremenda por alguna o algunas razones que no logro desmenuzar por completo. Como dije antes, extraño a mis amigos, me siento lejos, extraño a mi abuela, a mi tía, a mi madre y mis hermanos, extraño a mi ex pareja, extraño jugar fútbol los fines de semana, extraño esa sensación de sentirme parte de algo o importante para alguien, se que mucha gente me quiere, pero hoy mis emociones son esas.

Creo que escribí justo lo que sentía, extraño (más allá de todas las personas que amo) esas emociones que me movían día a día, ese fuego interno que me despertaba, esas ganas de ser mejor persona solo por el gusto de serlo, extraño sentirme feliz, pleno y con confianza, extraño a ese Hugo más relajado, el que en serio era relajado no el que les muestro a todos, extraño sentirme inteligente, buena persona y tranquilo conmigo mismo, hoy es de esos días que la soledad no juega de mi lado, sino en mi contra, mis sueños profesionales, mis ganas de demostrar cosas, superaron a las ganas de ser feliz, pasaron de ser parte de la ecuación a ser la formula completa y eso no está bien, porque no todo es trabajo, donde quedan las aficiones y los afectos?, como le hago para acercarme a mi mismo de nuevo?,no sé, a veces creo que ni yo me conozco... 🤔

Quiero levantarme mañana (al rato) con nuevos bríos, motivado por algo, sentir esa felicidad de ir a trabajar, de no tener el tiempo encima, quiero no sentirme presionado por todo lo que no he hecho y me falta hacer, quiero salir cansado pero pleno de la oficina y me encantaría llegar a casa con emoción, hacer ejercicio por convicción y no porque me sienta obligado por mi mismo, quiero volver a hacer las cosas por amor y porque me llenan el alma, quiero poder terminar de soltar a mi ex y salir de este duelo que ya se me antoja eterno, quiero ser fuerte y quiero que duela si debe doler, pero que pase ya, quiero ser feliz una vez más, quiero estar en paz con el mundo y conmigo mismo, quiero leer, quiero jugar, quiero saltar, quiero cantar, quiero poder fallar sin reprocharm, quiero exigirme sin esclavizarme, quiero ser más persona y menos tirano conmigo mismo, quiero dejar de ser tan consecuente con mi tristeza aunque suene contradictorio con el punto anterior, quiero dejar de sentir lástima por mi y tomar la fuerza necesaria para empezar de nuevo a tomar el control, las decisiones y la responsabilidad de cada una de mis acciones, quiero que mi familia esté feliz, quiero que a todos les vaya bien, quiero dejar de ser tan gris, quiero dejar de esperar la aprobación ajena y que mi instinto me guíe de nuevo, quiero sonreír más que llorar,quiero que mi niño interior se sienta orgulloso del hombre que soy hoy, solo quiero calma, felicidad y tranquilidad.

Se que nadie pasa en medio de una tormenta sin mojarse un poco, pero parece que esta vez me quede en casa buscando "no arriesgar", solo quiero encontrar lo necesario en mi para volver a sentir y afrontar todas esas emociones, quiero ponerle el pecho a las balas, quiero mojarme por la tormenta, no evitarla, pero se me ha hecho eterno este periodo de sequia.

Hoy solo quiero sentirme bien. 

Para ti Hugo, que seguro vas a leer esto en un futuro, quiero decirte que si, que si lo superaste, que si te recuperaste y que hubiera estado muy fregon que apuntaras  como le hiciste, para no tener que pasar por esto de nuevo, o por lo menos para hacerlo más llevadero, algo en mi me dice que al final todo va a estar bien, que todo sanará y que me reencontrare conmigo y con todo eso que creía perdido para mi, pero nunca he sido de mucha paciencia, por eso creo que lo siento con más urgencia. 

Ya casi es un año de sentirme así, pensé que esta vez el duelo duraría menos, pero creo que duele más, sin embargo, también aquí creo que me recuperare tarde o temprano, debo aprender a soltar de una mejor manera...

Por último, te recuerdo a ti, Hugo o extraño que lee esto, que pocas cosas en la vida son para siempre, así que la tristeza, la nostalgia o el apego que ahora sientes, terminarán en algún momento, creo que eso nos puede dar una luz a todos, por lo menos a mi si, me da la seguridad de que todo esto que siento no es para siempre y en algún momento dará lugar para esas pocas cosas que si duran de por vida, si, me refiero al AMOR, al propio, al de pareja,añ de hijo, al de hermano,el de familia y al de amigo..

Hasta aquí mi collage de ideas, espero poder encontrar coherencia en esto cuando lo vuelva a leer. 

Victor Hugo Olvera Cruz 😉