Justo y necesario... ya era momento de venir a sacar un poco de todo lo que traigo en mi mente aqui..
No sé por donde empezar, tantas cosas, tanto sentimiento encontrado, revuelto...pero bueno, podría empezar preguntándome "¿Eres feliz?", y la respuesta es tajante, así de plano es "NO", por que?, necesito saberlo.
Para empezar, ser ingeniero (uhhh que padre n_n), excelente al principio, consigues tu primer empleo, nada del otro mundo, cosas que sabes hacer y otras que no pero vas aprendiendo, la primer semana todo es felicidad, pasan 15 días y notas cosas que ya no te gustan, pasa un mes....y pff, descubres lo que ya sabias desde el momento de firmar el contrato pero te negabas a ver simplemente por el hecho de "ya empezar a trabajar" y esta verdad es, que no te late lo que haces, que es super cómodo no hay exigencia al mil, te pagan bien, ya te dieron hasta el che contrato indefinido, pero.... pero no regresas con una sonrisa a tu casa, te esfuerzas por llegar bien, por pasarte al gimnasio, por hacer las cosas que te gustan o intentar hacerte tiempo y que?.... nada, simplemente no sucede nada, estas inerte algo te molesta, algo no cae bien dentro de ti, en fin, a estos primeros dos meses de trabajo y experiencia de la que por fin me voy a zafar pienso llamarle "Aprendiendo que el dinero no da la felicidad".
De lo anterior, ya no tengo mas que decir, solo que por fin mañana me voy, no sé si a un lugar mejor, pero si diferente, no sé si sea lo correcto, pero es lo mas sano...
Sigo con algo que traigo o mejor dicho me trae pero jodisisisimo... siempre he pensado que decir "NO" podría solucionar muchas cosas en la vida de cualquier persona, pero es complicado hacerlo, negarte ante un ser querido, llámese amigo o familiar, es complicado, porque no quieres que nadie se sienta mal, pero acá entre nos, siempre que decimos "NO" hay una de las dos partes que no recibe lo que desea y por ende, no esta contento, pensándolo de esa forma... ¿Es realmente necesario tener que sacrificarte y decir si siempre por no herir susceptibilidades?... muy adhoc con lo que acabo de escribir arriba, la respuesta es "NO".
Pero bueno, esta es la parte facil, la otra parte... la que me tiene jodido y que no habia pensado hasta hace poco es ¿QUE HACES CUANDO TU ERES EL QUE RECIBE EL "NO"?.. ¿Estas preparado para eso?
en mi caso, siempre pensé que si, pero oh sorpresa, cuando te interesa demasiado recibir un "SI" y te abofetean con una negativa, es cuando te das cuenta que es mas sencillo decirlo que aceptarlo, tal vez por eso no nos atrevamos a decirlo tan a menudo, pero por que es dificil acepartlo?, si las cosas te las dicen como las pediste, derechas, sin rodeos, directas... en primera, y tal como lo veo, fué un golpe a mi ego, segundo fue una sacudida a todo aquello que sentia "seguro", a aquello que ya casi estaba segun yo "hecho" solo para llegar y firmar. Para terminar, ese "NO" fue en circunstancias en las que no me encontraba desde hace mucho tiempo, que circunstancias?... pues como decirlo, estaba "entusiasmado" por asi llamarlo, dispuesto a darme chance de sentir de nuevo, dispuesto a correr un riesgo, grande o pequeño, pero riesgo al fin y justo cuando asomaba la cabeza hacia la luz de nuevo, me cerraron la puerta de tajo, de golpe, pero bien cerrada, con argumentos, con explicaciones, como "siempre" quise que sucediera si algun dia me decian que "NO", y con todo y todo, me frustró, increiblemente, me provocó una baja de pila, energia y ganas que no sentia hace mucho, desató en mi el lado "emo" que en algun momento dejé de lado y para remartar, creo que hizo un poquito de mella en mi seguridad, ahora estoy mas recluido en mi mismo que antes, para que me asomo si sigue siendo igual que antes?. te abres un poco y sales jodido...
Lo peor... lo peor es saber que parte de mi enojo es mero berrinche por no conseguir lo que deseaba, por no aceptar ese "NO" como lo que es, porque gran parte de mi agradece la honestidad con la que me mandaron al carajo y sabe que eso debería ser siempre, decir las cosas como son y punto, sin rodeos, se que debo agradecer eso y creo que parte de mi lo hace, pero la otra.... la otra parte se resiste a recibir un "NO" cuando ya había construido dos capítulos después del "SI", esta parte se niega a aceptarlo porque por primera vez en mucho tiempo dije "No me importa lo que tenga que suceder, esto vale la pena..." y antes de empezar ya había acabado, se niega a aceptarlo porque me parece injusto hasta cierto punto que ofreciendo lo que soy no alcance para algo mas que un "NO"... me parece injusto porque no quiero vender espejitos, ni vender la idea de ser alguien diferente, puse las cartas sobre la mesa, ofrecí todo lo que soy, lo bueno y lo malo, de forma honesta, sin mascaras, e ingenuamente, creí que eso funcionaria en automático pero la verdad... la verdad es que nunca pensé en que había dos posibles respuestas... esa parte... me jode muchísimo porque a decir verdad, acaba un poquito con mi animo de intentar...
Siguiendo con esto... la gotita que derramó el vaso para que viniera a escribir este collage de ideas aqui fue que... simple y sencillamente ya no me acuesto ni me despierto con una sonrisa... hoy, pensndolo mucho., me di cuenta de que no avanzo, de que soy luz, pero no ilumino a nadie, de que soy aire, pero no muevo las hojas, de que no sé a donde voy y con tristeza me doy cuenta de que no sé hacia donde voy porque hoy por hoy... no sé quien soy, cuando no sabes quien eres, caminas sin rumbo, porque no tieenes la certeza de saber a donde vas, porque no confias en tus decisiones, cuando no sabes quien eres, cualquier idea parece buena, no tieenes juicio y eso te perjudica, y asi estoy, caminando, no sé si en circulos, si hacia adelante, si hacia atras, lo unico que se es que tengo un sentimiento gigante atorado en el pecho, que cada vez que volteo y veo lo que hago y que para todos los demas parece correcto, me doy cuenta de que yo no decidi hacer eso, de que mi poder para plantarme. reclamar mis decisiones y absorber sus consecuencias es nulo, hoy pregunto que es lo que debo hacer, antes, antes lo hacia...
Me molesta y me frustra estar así como siempre, pues todo se acumula, pero estoy seguro de que si estuviera un poco mas en contacto conmigo y supiera que es lo que quiero, las cosas se resolverían fácil, como siempre, porque no vacilaría entre las miles de posibilidades, pensaría como lo venia haciendo, en que hay varios tipos de decisiones que puedo tomar "la buena", "la mala" y "la mía , esta ultima, no entraba en ninguna categoría, simple y sencillamente porque fuera lo que fuera, era algo que YO había decidido, eso era lo lindo, saber que YO lo había hecho, que si salia mal, era mi decisión que si salia bien, también lo era...pero hoy.. hoy no es así
No voy a inventar el hilo negro con esta entrada, ni creo que encuentre la solución a todo esto que estoy pasando, pero creo que necesito ponerme las pilas, darle un poquito de tiempo al tiempo para que se acomode todo... y por supuesto, empezar a pensar un poco mas en esa palabra que tanto me repitieron por años .."Gratitud", ademas de tomar decisiones que vayan acorde con lo que pienso y siento, necesito ser honesto conmigo de nuevo, necesito hablarme con la verdad y dejarme un poco de estupideces...
Victor Hugo Olvera Cruz
