Como que quiero y no quiero escribir, es 31 de Diciembre, la cena ya está servida y yo aquí, a las prisas queriendo desahogar un poco jajaja.
Para el que no lo sepa (y neta creo que sería raro), 2020 fue un año diferente, nos tuvieron prácticamente 9-10 meses guardados por un virusillo ahí medio mamón llamado COVID-19, creo que más bien es SARS-CoV-2 o una madre así, pero bueno, mi desconocimiento no es el tema principal aquí jajaja, el chiste es que vino y cambió la vida como la conocíamos, para prácticamente todos, algunos más, algunos menos, pero todo cambió.
Lejos de afectarme (Al menos eso creo), sólo confirmé que soy muy "hogareño", llámemosle así a mi incapacidad de socializar y mi casi nula capacidad de aventurarme a viajar, conocer y salir, prometo trabajar en esto en el 2021 o cuando se pinches pueda salir jajajajaja. La idea de esta entrada es comunicarme conmigo mismo y de paso, si de rebote hago match con la idea de alguién más, que bueno, así que me dejaré ir como gorda en tobogán escribiendo lo que se me venga en gana, en el ordén que me llegué y eso sólo puede terminar en dos cosas, un post increíblemente largo lleno de choro o que se acabe en las siguientes 3 líneas xD.
Mientras veia como todo mundo iba agotando sus reservas de paciencia, control, cordura, sentido común y autocontrol, para mi fue más como un "que chido, ahora tengo el xbox más cerca", al principio me molestó un poco dejar de jugar fut los fines de semana o la chelita de media semana con los amigos, también hubo un punto en el que extrañé un poco la oficina, pero debo decir, que mientras había preocupación por sueldos, trabajo y salud, inesperadamente conseguí avanzar un poco en el campo profesional, eso me mantuvo demasiado entretenido todo el año, creo que es parte del por qué no me afectó tanto como pensé que podría esta pandemia, me embarque en nuevos retos laborales, pero que más bien son retos personales, confrontarme con la otra parte, la que no tengo, la que sé que me sale a veces, me puse en una posición en la que iba a ponerme cara a cara con mis inseguridades y con mi constante miedo a estar en el "foco de atención" y debo decir, que después de 9 meses, no es tan malo como creía, lo sigo "sufriendo" de alguna manera , pero me di cuenta que estar constantemente decidiendo cosas para un grupo de personas no es tan malo, ser "la cara" del equipo no es algo precisamente malo y bueno, no quiero empezar a describir lo que hago en el día, más bien, quiero decir todo a lo que internamente enfrenté.
Lo primero, como ya mencioné, es estar todo el tiempo siendo el "primero" en dar la cara, estar en el foco, eso siempre ha sido difícil para mí, porque mis inseguridades, carácter y personalidad no me daban (eso creía) para estar en esas posiciones, aunque extrañamente, siempre busco ponerme en escenarios similares, donde por alguna razón, termino siendo ese eje, esa parte del proceso que dice por donde.
Lo segundo, tuve que enfrentarme a otro miedo, decidir sin tener todo planeado, soy más de usar el sentido común, analizar opciones y decidir ya teniendo escenarios vistos, esta vez, tuve que salirme de esa caja, de ser cuadrado como siempre, y decidir sobre la marcha, a veces a segundos de valer madre jajaja, pero aprendí que es mejor decidir mal que no decidir, siempre se puede ajustar, vaya, no se trata de ir a ciegas, siempre hay un camino algo trazado, peeero, no puedes controlar todo lo que va a pasar.
Tercero, aprendí a confiar un poco más, me di cuenta que suelo dar espacio a la gente, para que hagan lo que quieran, pero que internamente sí me preocupaba mucho lo que decidieran o que alcanzaran a ver las cosas como yo, para que "decidieran bien", pues esto ha cambiado un poco, estoy rodeado de grandes personas, amigos, compañeros de trabajo y familia de los que he empezado a dejarme "sorprender" gratamente, cada dia me siento más cómodo dejando que los demás solucionen sus asuntos sin tener que entrometerme, simplemente diciendo "aquí estoy si me necesitas, una solución podría ser esta, tú decides y yo confío en que lo harás bien".
Cuarto, me estoy volviendo viejito y sensible, cada día me conmuevo con más facilidad, y me refiero a situaciones tan comunes como ver amigos, familia o compartir mi tiempo con alguien, creo firmemente que mi tiempo cada vez es menos y me gusta la idea de usarlo a mi manera y con los que yo quiero, como siempre, vaya jajaja, pero ahora también agradezco y disfruto más cada uno de esos momentos.
Quinto y al parecer último, agradezco que la pinche pandemia no se haya llevado a nadie de los míos hasta este día, y espero que siga así, hoy, me siento tremendamente afortunado de poder poner esa foto con mis hermanos y mi madre, sí sé que haría sin ellos, pero también sé, que con ellos como equipo, el mundo me la pela.
Lo voy a dejar hasta aquí porque no encuentro más palabras para expresarme, sólo sé que este año no fue tan malo como todos dicen, pero no es tan bueno como el que viene, y de eso, de eso nos encargamos todos.
2021, al rato te veo "brou", no importa como vengas, te prometo seguir echándole ganas a lo que me pongas y sé que de alguna manera, al final, en el balance de las cosas, encontraré la forma de decir "gracias" a todo lo que me pasa.
A ti, extraño que lees esto, te quiero decir que al final, todo pasa, y al mismo tiempo... "no pasa nada", sé feliz, sé valiente y sé bueno, que con eso tienes la mitad del camino hecho.
VHOC
