2020, todos te odian pero yo...no tanto

 

Como que quiero y no quiero escribir, es 31 de Diciembre, la cena ya está servida y yo aquí, a las prisas queriendo desahogar un poco jajaja.

Para el que no lo sepa (y neta creo que sería raro), 2020 fue un año diferente, nos tuvieron prácticamente 9-10 meses guardados por un virusillo ahí medio mamón llamado COVID-19, creo que más bien es SARS-CoV-2  o una madre así, pero bueno, mi desconocimiento no es el tema principal aquí jajaja, el chiste es que  vino y cambió la vida como la conocíamos, para prácticamente todos, algunos más, algunos menos, pero todo cambió. 

Lejos de afectarme (Al menos eso creo), sólo confirmé que soy muy "hogareño", llámemosle así a mi incapacidad de socializar y mi casi nula capacidad de aventurarme a viajar, conocer y salir, prometo trabajar en esto en el 2021 o cuando se pinches pueda salir jajajajaja. La idea de esta entrada es comunicarme conmigo mismo y de paso, si de rebote hago match con la idea de alguién más, que bueno, así que me dejaré ir como gorda en tobogán escribiendo lo que se me venga en gana, en el ordén que me llegué y eso sólo puede terminar en dos cosas, un post increíblemente largo lleno de choro o que se acabe en las siguientes 3 líneas xD.

Mientras veia como todo mundo iba agotando sus reservas de paciencia, control, cordura, sentido común y autocontrol, para mi fue más como un "que chido, ahora tengo el xbox más cerca", al principio me molestó un poco dejar de jugar fut los fines de semana o la chelita de media semana con los amigos, también hubo un punto en el que extrañé un poco la oficina, pero debo decir, que mientras había preocupación por sueldos, trabajo y salud, inesperadamente conseguí avanzar un poco en el campo profesional, eso me mantuvo demasiado entretenido todo el año, creo que es parte del por qué no me afectó tanto como pensé que podría esta pandemia, me embarque en nuevos retos laborales, pero que más bien son retos personales, confrontarme con la otra parte, la que no tengo, la que sé que me sale a veces, me puse en una posición en la que iba a ponerme cara a cara con mis inseguridades y con mi constante miedo a estar en el "foco de atención" y debo decir, que después de 9 meses, no es tan malo como creía, lo sigo "sufriendo" de alguna manera , pero me di cuenta que estar constantemente decidiendo cosas para un grupo de personas no es tan malo, ser "la cara" del equipo no es algo precisamente malo y bueno, no quiero empezar a describir lo que hago en el día, más bien, quiero decir todo a lo que internamente enfrenté.

Lo primero, como ya mencioné, es estar todo el tiempo siendo el "primero" en dar la cara, estar en el foco, eso siempre ha sido difícil para mí, porque mis inseguridades, carácter y personalidad no me daban (eso creía) para estar en esas posiciones, aunque extrañamente, siempre busco ponerme en escenarios similares, donde por alguna razón, termino siendo ese eje, esa parte del proceso que dice por donde.

Lo segundo, tuve que enfrentarme a otro miedo, decidir sin tener todo planeado, soy más de usar el sentido común, analizar opciones y decidir ya teniendo escenarios vistos, esta vez, tuve que salirme de esa caja, de ser cuadrado como siempre, y decidir sobre la marcha, a veces a segundos de valer madre jajaja, pero aprendí que es mejor decidir mal que no decidir, siempre se puede ajustar, vaya, no se trata de ir a ciegas, siempre hay un camino algo trazado, peeero, no puedes controlar todo lo que va a pasar.

Tercero, aprendí a confiar un poco más, me di cuenta que suelo dar espacio a la gente, para que hagan lo que quieran, pero que internamente sí me preocupaba mucho lo que decidieran o que alcanzaran a ver las cosas como yo, para que "decidieran bien", pues esto ha cambiado un poco, estoy rodeado de grandes personas, amigos, compañeros de trabajo y familia de los que he empezado a dejarme "sorprender" gratamente, cada dia me siento más cómodo dejando que los demás solucionen sus asuntos sin tener que entrometerme, simplemente diciendo "aquí estoy si me necesitas, una solución podría ser esta, tú decides y yo confío en que lo harás bien".

Cuarto, me estoy volviendo viejito y sensible, cada día me conmuevo con más facilidad, y me refiero a situaciones tan comunes como ver amigos, familia o compartir mi tiempo con alguien, creo firmemente que mi tiempo cada vez es menos y me gusta la idea de usarlo a mi manera y con los que yo quiero, como siempre, vaya jajaja, pero ahora también agradezco y disfruto más cada uno de esos momentos.

Quinto y al parecer último, agradezco que la pinche pandemia no se haya llevado a nadie de los míos hasta este día, y espero que siga así, hoy, me siento tremendamente afortunado de poder poner esa foto con mis hermanos y mi madre, sí sé que haría sin ellos, pero también sé, que con ellos como equipo, el mundo me la pela.

Lo voy a dejar hasta aquí porque no encuentro más palabras para expresarme, sólo sé que este año no fue tan malo como todos dicen, pero no es tan bueno como el que viene, y de eso, de eso nos encargamos todos.

2021, al rato te veo "brou", no importa como vengas, te prometo seguir echándole ganas a lo que me pongas y sé que de alguna manera, al final, en el balance de las cosas, encontraré la forma de decir "gracias" a todo lo que me pasa.

A ti, extraño que lees esto, te quiero decir que al final, todo pasa, y al mismo tiempo... "no pasa nada", sé feliz, sé valiente y sé bueno, que con eso tienes la mitad del camino hecho.

VHOC

Confirmación

8 Meses después ...

Por fin regresé a terminar esta entrada, justo en 31 de Diciembre jajaja, según yo la dejé lista para que no me diera "hueva" escribir, pero bueno, aquí vamos...

Después de 8 meses de pandemia, de COVID-19, junté algo de valor y me paré de nuevo en un campo de fútbol, y sí, iba con sensaciones raras, pensando en si estaba haciendo lo correcto, si en realidad las "medidas de seguridad e higiene" eran las adecuadas, si no sólo era capricho mío solo para salir del encierro que hasta ese momento (y según mi auto análisis) no había hecho mella en mi ánimo, en fin, supongo que lo "normal"  después de tantos meses aislado tratando de ser lo más responsable durante este año 2020 tan raro.

Pero pasemos a la parte principal de esta entrada, el por qué de la foto de un balón en el campo de fútbol... la verdad es que 8 meses después, no lo disfruté, no sentí esa magia, esas ganas de estar parado ahí. Normalmente, lejos de los problemas, situaciones y emociones que puedo generar durante la semana, pararme en un campo de futbol y jugar a la pelota, me hacia muy feliz, era una hora y media de estar en un lugar padre mental y físicamente, sin importar el contexto y todo alrededor, jugar fútbol era una actividad feliz para mi, no iba descargar frustraciones ni preocupaciones, solo iba a JUGAR, a hacer algo que me generaba felicidad, esta vez, no fue así y después de mucho pensar, no fue el COVID el culpable.

Creo que algo en mi cambió durante estos meses, y lo agradezco, pero me llamó mucho la atención que parece ser que mi romance con el fútbol terminó, y no, no estoy diciendo que ya no voy a jugar nunca más y que odio ese deporte, sólo creo que su lugar dentro de mis prioridades cambió drásticamente, y sorprendentemente, me emociona sentirme así, nunca me sentí atado a ir a jugar, pero el hecho de tener las mañanas ocupadas cada fin de semana me metió en una rutina rica, que disfruto mucho, pero que ahora puede y va a cambiar, y eso, eso me hace mucha ilusión, no sé que tan drástico sea el cambio que voy a hacer, pero creo que el 2021 será ese año en el que ser futbolista de fin de semana, no será parte de mi rutina ni estará por encima de otras cosas.

Sólo quise dejar constancia aquí de este cambio, tal vez algún día regrese, lo lea y diga "32 años te tardaste en liberarte de la pelotita Hugo, felicidades" mientras echo a la maleta mis guantes favoritos para jugar mi siguiente partido.


<3 VHOC

Reflexiones de pandemia

Faltando 5 minutos para las 5 pm, me encuentro aquí, abriendo de nuevo este espacio, un poquito por curiosidad, otro poco por ganas de estrenar el teclado que compré (Gracias a mi gato por ayudarme a decidir que quería un teclado nuevo tirando el otro al suelo y descomponiendolo) y otro poco porque seguro traigo algo que soltar, esto irá de a poco así que pss pongámonos cómodos.

Primero empiezo contigo COVID-19, desde el 12 de Marzo me tienes recluido en el departamento donde vivo, sin visitar a familia o amigos y no porque no pueda, sino porque creo que es parte de lo único en lo que puedo ayudar, has venido a cambiar muchas cosas en mi entorno, en mi trabajo, en mis círculos sociales y creo por ende, en mi, esta última parte no la tengo tan clara, porque me percibo solamente más gruñón de lo normal, pero bueno, eso ya venía con el paquete.  En realidad es difícil describir todo lo que ha cambiado, pero empezaré por el trabajo, primero, provocaste que el cliente recortara gente, entre esas personas estaba yo, por azares del destino o coincidencia, yo estaba buscando "crecimiento laboral" y entre todo el movimiento que hubo en las cuentas y proyectos de la empresa, sucedió, 3 meses a prueba como Scrum Master, posición que no pedí, en la que no me imaginé estar nunca y en la que por supuesto, mi experiencia sólo era en papel, porque sí, me certifiqué como eso, pero nunca ejercí, han sido 3 meses duros, porque además uno de mis desarrolladores renunció a la semana de haber sido contratado, y parte de las políticas de la empresa, además de bajarnos un poco el sueldo para amortiguar el golpe a la economía, fue la de no hacer contrataciones por el momento, así que estoy ejerciendo una doble labor, como desarrollador y como SM, detective de mis propios homicidios jajaja. Como decía, han sido 3 meses duros mentalmente, aprender a veer las cosas desde otra perspectiva, tener injerencia sobre algo y ser aquél que de cierta manera guía a un equipo, es algo que sí buscaba, pero no desde la perspectiva de la administración de un proyecto, lo mío más bien era lo técnico, pero hace ya un tiempo decidí que si bien mis convicciones eran unas, iba a fluir un poco más por donde me llevara la vida, así que tomé el riesgo y aquí estoy, 3 meses después sin que me hayan corrido, es un buen primer paso, me han llamado la atención? por supuesto, he decidido mal sobre algún tema? seguro que sí, estoy verde? verdísimo diría yo, quiero seguir en esta posición? cada día lo dudo un poco más, pero mientras, hay que aprender, hay que hacer y hay que ayudar al equipo en lo que se pueda, todo esto ha sido sólo lo que el COVID-19 modificó en mi plano profesional.

Que pasó con mi familia y amigos?.... Las llamadas a casa son un poco más frecuentes, es una sensación extraña, sé que tengo meses sin verlos, pero no los siento lejos, seguramente soy yo escondiendo algún sentimiento (como siempre) pero me siento tranquilo en ese aspecto, los veo por videollamada, por lo menos a mi mamá y hermana que están en la misma casa y aunque noto un poco de hartazgo a veces en ellas, más por la situación que por la convivencia, las veo bien, y eso hoy por hoy, me da tranquilidad, no tener la preocupación de que alguna de ellas esté en el hospital, me permite estar tranquilo y seguir echándole ganas de este lado, esforzándome y esperando a que la situación me permita verlas a ellas y a toda "mi gente". Con mis amigos por otro lado, sucede algo extraño, estoy más cerca de algunos porque con la cuarentena, por fin se decidieron a conectarse a jugar en linea y con otros, la distancia se alargó, pero basta un par de mensajes para recortarla y sentirse cerca de nuevo, por lo menos, así lo veo yo, encontramos una forma de seguir conectados, unidos y al pendiente de nosotros, ya era parte de mi rutina jugar en las noches con otros amigos, pero ahora, ahora hay más mensajes en mi whats que dicen "Ya están?, para conectarme pinches mancos" y eso, de cierta forma también me da tranquilidad, dejando de lado las risas y lo malos que son para jugar (Somos) escucharlos casi diario me hace saber que están ahí, que están bien, cada uno con su mochila de problemas, que a veces comparten y a veces no, pero tengo la dicha de seguir contando a todos y no haber tenido que viajar porque a alguno le pasó algo. Creo que en este apartado valdría la pena también estar al pendiente de mi hermano, muchas veces doy por hecho que al ser mi hermano (ese señor que admiro con todo y que no esté de acuerdo con sus decisiones algunas veces) él estará bien, como que pienso que él siempre puede y que de quién debo estar más pendiente es de mamá y mi hermana, creo que hoy entiendo que me hace falta platicar más con él, compartir más con él.

Pero pasemos a la parte medular de estas letras... qué ha provocado el COVID-19 en mi?, primero, me ha hecho ahorrar, cosa que no hacia muy seguido, eso es positivo, segundo, me permitió estar de tiempo completo haciendo home office y comprobar una vez más que "sí puedo" organizarme, me ha permitido darme cuenta que hay mucha gente con la que estudié, compartí tiempo, clases y demás, que tienen una forma de pensar opuesta a la mía, esta enfermedad ha sacado a la luz la ignorancia, los miedos y los prejuicios de mucha gente, la falta de sentido común de muchos más al ponerse y poner en peligro a los que aman con tal de "salir" de su encierro, ha sacado a la luz lo mal que está el país en el que vivo en un montón de aspectos, gobierno, salud, economía, educación, idiosincrasia, en fin, he visto día tras día como se reafirma y confirma que somos una maldita broma como sociedad y eso ha sacado mi lado más negativo, desde el principio (Allá por Marzo) dije que esto se extendería hasta Julio-Agosto y no por ser una eminencia en el tema, ni siquiera en la estadística, lo dije solamente porque a nadie parecia importarle el tema, por qué?, porque la mortalidad era baja, porque "es solo un mes", porque "el narco mata más gente diario", todas esas frases hechas, que la gente escuchó decir a alguien más y que repiten sin saber la repercusión que puede tener en su entorno, este maldito teléfono descompuesto en el que vivimos, pero en el que extrañamente los datos duros, los argumentos y la lógica llevan todas las de perder ante el chisme, la desinformación, el no investigar ni un poco, las fuentes no fiables, etc.

Pienso que cuando todo esto "acabe", y por acabe, me refiero a que podamos salir con muchas nuevas reglas y normas de convivencia, seremos mejores personas 1 mes, tal vez 2 y después regresaremos a esa rutina que nos llevó a este punto, pero meh, lo tenemos merecido como conjunto por la forma de vida que hemos llevado, tal vez como individuos muchos, varios deberían salvarse de situaciones como estas, pero lamentablemente, este tipo de situaciones no son tan selectivas.

Después de mi desahogo y coraje hacia el 90% de la población, dejando de lado los que de verdad están al día y se la han tenido que jugar para seguir llevando sustento a casa (mis respetos porque tuvieron que ser valientes, la situación no les dejó otra opción) creo que tengo que decir que espero poder ver a  todos los que quiero, admiro y respeto de nuevo, dentro de mi valoro un poco más la dicha de un abrazo, de un "te quiero" en persona, la magnitud y el valor que hay en un "te extrañé" ha cambiado para mi, sólo espero que a corto o mediano plazo pueda estar compartiendo la mesa, una cerveza, un saludo, un abrazo, un chiste, una anécdota o algo tan sencillo como el mismo espacio con todos aquellos que ocupan un lugar en mi mente y corazón, todos aquellos que me importan y que día a día, de alguna manera están presentes en mi vida y de los cuáles estoy al pendiente "a mi manera" (Otra manera de decirle a mi falta de comunicación pero ver que siguen publicando en FB y de esa manera saber que siguen vivos). 

En fin, se me acabaron las letras por hoy, no encontré como llegar a la parte emocional que quería sacar aquí también, supongo que eso será otro día, hoy toca guardar un poquito esas sensaciones y emociones de nuevo, pero para ti, extraño o no extraño que lees esto, espero verte de nuevo en mejores condiciones que las actuales y espero que algún día pueda decirle a alguien "Tú todavía no nacías cuando sucedió lo del COVID-19, pero cambiaron muchas cosas en el mundo..."


VHOC