De nuevo aquí, cada vez pasa más
tiempo entre entrada y entrada y no sé si alegrarme porque significa que ya no
tengo tantas cosas por desahogar aquí o preocuparme porque de plano ya no tengo
la capacidad para hablar (escribir) sobre lo que pienso y siento....
Después de darle muchas vueltas al tema, de pensar y pensar, de
pretender que el mundo no funciona como debería porque las cosas no salen como
yo quiero, después de estar molesto con casi todos y ponerles una sonrisa
porque "así son ellos y no van a cambiar", después de analizar cada
movimiento de los que me rodean y pensar "podrían hacerlo mejor pero no se
esfuerzan" y sobre todo, después de no encontrarme a mí mismo por
buscarme en los demás, me di cuenta de que creo (casi al 100%) que estoy
enojado...y no, no con ellos, no con el planeta, no con mi horóscopo xD, estoy
enojado....conmigo.
Y si, no es nada muy nuevo, pero he estado poniendo la vara tan
alta para todo y todos los que me rodean que.... simplemente no me di cuenta
que el enojo o la mala vibra con la que muy seguido amanezco es gracias a que
estoy buscando a quien echarle la culpa de todo lo que no he podido hacer, me
cuesta muchísimo perdonar, dejar de estereotipar, llevar a cabo todo lo que
aconsejo, eso de dejar a los demás "ser" como repito muy seguido, me
está costando a mí, porque nada...nada de lo que hacen me parece cien por cien
correcto, creo que estoy buscando hacer pagar a los demás por el enojo que
tengo guardado desde hace un rato y ese enojo... no sé a ciencia cierta por que
sea, pero creo que llevo unos buenos meses así.
Hace poco, intenté recordar la última vez que me sentí pleno,
tranquilo, fuerte, no sé, esa sensación que tienes cuando ves las cosas de tal
manera que nada puede salir mal, esa sensación y esa fuerza que hace que
conviertas un mal día, en una oportunidad para mejorar, esa fuerza que hace ver
un buen día, como un gran día y saben?, no recuerdo, creo que fue hace ya
algunos años cuando algo así sucedió... He estado tratando de encontrar ese
momento en el que todo cambió, en el que pasé de ser alguien responsable,
exigente consigo mismo pero consciente de que las cosas y situaciones no
siempre salen como esperas a ser esta persona siempre encontrando un
"pero" a todo, siempre creyendo que su opinión es la que vale y nada más,
esa persona que nunca... nunca está satisfecha con lo que quiere, que nada le
da gusto, esa persona tan insegura que no es capaz ni de hablar consigo
mismo....
En serio, no tengo idea de donde quedó aquella persona que no se
preocupaba por nada más que por hacer lo que le parecía correcto y justo para
todos... hoy me la vivo enojado, recriminando a los demás por decisiones que yo
no supe tomar, tal vez y solo tal vez, no he logrado soltar muchas cosas, no he
logrado dar ese pasito que te lleva al siguiente nivel, es decir, a aprender de
lo que pasaste, a volverlo un recordatorio de algo que puedes mejorar, a
volverlo una experiencia....si....ahora lo veo, en muchos aspectos, sigo
viviendo de lo que pude ser, de lo que quise ser, de lo que hice mal y pienso
que esto último, es lo que está molestándome a diario, porque no me estoy dando la
oportunidad que pretendo se den todos... LA OPORTUNIDAD DE TIRAR TODO Y EMPEZAR DE NUEVO, no me estoy dando la oportunidad de conocer, de hablar conmigo, de
escucharme y de saber qué es lo que quiero y necesito, me estoy encasillando y
me estoy poniendo el pie solo para seguir amargándome un poquito cada día y
creo.... creo que es momento de comenzar a perdonarme por haber fallado en algunas cosas
importantes para mí, comenzar a ver las cosas de una mejor manera, de mejorar mi
actitud, de no creerme mejor que la mayoría, de darme oportunidad de escuchar
alguien sin tener ese pensamiento predispuesto de "al final, lo que me
digas no vale, lo que yo te voy a decir es lo que deberías hacer porque yo
sé".... también creo debo bajarme un poquito de este ladrillo en el que
estoy subido y hace parecer que estoy por encima de los demás.... debo
soltar... todo aquello que fue... para encontrarme con lo que soy y lo que voy
a ser... quiero ser capaz de no asociar estas oportunidades con viejos
recuerdos y malas experiencias, no quiero volver a ser quien era, pero puede
ser un buen punto de partida para mejorar cada día, este
"cambio" lo voy a llevar a cabo desde este momento....esfuerzo y
constancia... pero sobre todo... perdonarme por cosas en las que no acerté y
dejar preocuparme para comenzar a ocuparme, espero realmente que esto que
siento ahorita, esta motivación, este peso menos de encima, esta
"calma" que me da escribir estas líneas, me acompañe mañana al
despertar, necesito empezar a aprender en lugar de solo culparme.
Victor Hugo Olvera Cruz n_n
