Hoy vamos a hablar de un cambio importante, algo que sucedió hace poco mas de 6 meses...
En medio de una tormenta emocional, más sentimental y con una sensación de estancamiento en mi empleo durante Marzo del 2018, surgió una oportunidad que ya se había presentado con anterioridad, pero que no había tomado principalmente por miedo, miedo al cambio, por reconocer poco lo mucho que soy capaz de dar, por esa sensación de "no estar listo" que siempre me acompaña y que sigo insistiendo en dejar atrás, este cambio del que hablo era un cambio relacionado con trabajo, pero además, de ciudad, y eso, eso significaba también separarme de la que había sido mi casa durante 29 años, separarme de la comodidad del hogar, de mis amigos, de mis actividades, del fútbol de los fines de semana, de las llamadas en jueves o viernes saliendo del trabajo que invitaban a compartir tiempo con las personas que estimo, quiero y amo, en fin, era un cambio completo, si no una vuelta de 180 grados, porque también existía la posibilidad de ir a otro país, por lo menos unos 90 si eran seguros, pero, qué significa todo eso a 6 meses, qué creo que me ha sucedido a mi como persona, como hermano, como hijo, como amigo y como hombre durante todo este tiempo?...
Pues bien, lo primero es decir que durante los primeros días, un muy bien amigo me ayudó a integrarme al trabajo y a la ciudad, me dio asilo en su casa en lo que yo encontraba departamento, y realmente fue difícil, fue el primer "pero" que me supuso esta nueva aventura, resulta que nadie le quiere rentar a un "chilango" si no tiene un aval dentro de la zona metropolitana de Guadalajara que cuente con un bien sin gravamen, aunado a eso, a escasos días de vivir en casa de mi amigo, en su sillón para ser más exactos, recibí una noticia que tenía el poder de hacerme regresar a la CDMX y dejar todo de lado, pero esa es otra historia que probablemente nunca sea contada.
En fin, desde antes de salir de CDMX a Guadalajara, yo tenía ya algunos objetivos muy claros, llegar, conseguir departamento, comprar algunos muebles, regresar por mi auto a casa de mi mamá y volver a "acomodarme" en el departamento que había conseguido, contaba con algunos ahorros, no mucho, pero lo suficiente, con ganas, con muchos motivos para alejarme de la ciudad y sobre todo, con el compromiso de mínimo, intentarlo.
El primer punto fue el departamento, como ya escribí arriba, conseguirlo fue una verdadera odisea, pero bueno, conseguí uno arreglando dar doble deposito y un mes de renta por adelantado, y al fin, tenia donde "vivir", pero ahora no tenia donde dormir ni donde poner la comida, ni con que cocinar, ni cubiertos...prácticamente, nada, porque en realidad nunca fue mi intención salir de casa de mi mamá con algo más que algo de ropa, mi computadora, el auto y una pantalla que había comprado hace ya algunos meses y que seguía en su caja porque no la usaba, todo lo demás no me pertenecía, desde donde yo lo veía, pertenecia a esa casa, a mi hermana, sus hijos, a mi madre, a mi cuñado, a ellos que siempre estaban dispuestos a preguntarme "¿Cómo te fue hoy?" cuando me veian llegar o que me deseaban un buen día al irme a trabajar.
Utilicé todo el dinero que tenía (y que no tenía también, benditas y malditas tarjetas de crédito), en comprar una cama, un refri, una sala, un horno, platos, cucharas, tenedores, sartenes , licuadora, botes de basura, jergas, etc. En fin, todo lo que consideraba necesario para poder vivir, así fue como poco a poco y durante 6 meses he estado arreglando lo que hoy considero mi casa, aunque sea un departamento y además, sea rentado jaja.
En el trabajo, han sido 6 meses con altibajos fuertes, literalmente, los primeros 2 meses no tenia idea que hacía ni de que estaba sucediendo, por la urgencia, fui asignado a un proyecto, en un puesto y utilizando unas tecnologías que no conocía hasta ese momento, y sí, vine por los retos, pero con el paso del tiempo fue bastante claro que no estaba a la altura de lo que necesitaban los clientes en ese momento, yo no tenía el perfil indicado, ni el tiempo suficiente para adquirir los conceptos necesarios para esa posición, de nuevo era un intento de la vida por convertirme en tester jajaja.
A estas alturas estoy asignado a un nuevo proyecto, que presenta un reto aún mayor, genera bastante estrés en mi a pesar de que tengo solo dos días en él, me he convencido de que esperan mucho de mi cuando creo que en realidad espero mucho de mi, no quiero fallar, no me gustaría, por momentos me relajo y me digo que el trabajo, así como el fútbol, son dos de las cosas más importantes dentro de las cosas no importantes en esta vida, pero aún con todo y eso, no puedo evitar sentir cierta responsabilidad y esta mini versión del síndrome del impostor que traigo conmigo los primeros días de cualquier proyecto, espero y quiero manejarlo de buena manera, algo me dice que es muy probable que logre consolidarme en ese proyecto y aprender algunas muy buenas cosas.
Pero pasemos a lo verdaderamente importante, ya que di una muy muy general vista sobre lo que significó conseguir casa y adaptarme al trabajo...
Durante estos 6 meses, me he sentido pleno, libre y a gusto la mayor parte del tiempo, siempre me gustó mi espacio y el ahora estar en uno propio, lejos de sentirme abrumado por la limpieza, la comida, la ropa y demás cosas que consideraba automáticas o por default en casa de mi mamá gracias a mi hermana y todos los demás, me ha dado la oportunidad de conocer aspectos de mi que si bien imaginaba que tenía, no había desarrollado por la comodidad en la que me encontraba, situaciones tan cotidianas como tener ropa limpia, tener comida en el refri, hacer la lista del super, o cerrar puertas y ventanas al ir a dormir, se han convertido en mi día a día y las asumo con gusto, debo confesar, que las labores de limpieza me liberan mucho, así como "doñita", me puedes encontrar el fin de semana barriendo, trapeando y limpiando con música de fondo, por alguna razón, me da paz hacerlo y me da una sensación muy chida el tener el departamento limpio, sin cosas amontonadas ni polvo acumulándose, he ido de a poco intentando recetas, algunas me han salido muy bien, otras espantoso, todavía no me aventuro a nada tan elaborado, así que todavía no puedo invitarles un buen pozole o una comida de 3 tiempos, pero mantengo mi alacena, mi refri y mi cocina con lo necesario para no morir de hambre.
No puedo negar que también he pasado días muy malos, no planeo detallar los 6 meses, porque es cierto que viví un rato con un amigo, en su depa, pero también estuve acompañado un par de meses cuando ya vivía en el mio, pero durante todo este tiempo he pasado dias en los que no duermo, por precoupaciones de dinero, de autoestima,de extrañar a los mios, de extrañar amigos, personas, situaciones, me he sentido sólo, lejos, desorientado, en modo automático muchas veces, algunas otras "aguantando" y esperando que todo mejore, ha habido días que no me he querido levantar de la cama. Pero todas estas situaciones, inevitablemente me han llevado a platicar más conmigo mismo, a conocerme en otro sentido, no sé si más profundo, pero por lo menos regresé aquí, a escribir, a sentirme en contacto con mi interior, he llorado como niño en una madrugada, he maldecido, he brincado de felicidad, he temido miedo de situaciones y de como resolverlas como el adulto que debería ser jajaja, pero me he dado cuenta que poco a poco las situaciones se van acomodando, que mi capacidad de resolución es buena y que aún estando lejos de los que siempre me sacaban de apuros, he podido lograrlo en menor o mayor medida, tengo que reconocérmelo y agradecer que he salido avante en la mayoría de las situaciones que se me han presentado.
Amigos he hecho muy pocos aquí, pero es más por mis habilidades sociales que por falta de oportunidades, a decir verdad, no conozco mucho de Guadalajara aún, voy a un paso más que lento en fusionarme con esta ciudad y su modo de vida, de cierta manera, la CDMX vive en mi y me gusta que así sea, no puedo negar que la relación con mis amigos ha cambiado, si bien estamos más en contacto por mensaje, noto como día a día la distancia va haciendo efecto, y aunque al principio pensé que todo mundo se iba a olvidar de un servidor, lo cierto es que esa "separación" que yo esperaba se diera de manera mas o menos rápida, ha tomado más tiempo, porque tengo mucha gente que me quiere, que me sigue incluyendo en su vida, en lo que les pasa, me siguen recordando que me extrañan y a veces, me siguen diciendo que ya mejor me regrese, de alguna manera, eso llena mi corazón un poco, saber que aún a la distancia, poca o mucha, sigo estando "ahí" me da orgullo y emoción, me hace sentir parte de algo importante y cerca de gente que escogí como mi familia y gente de confianza, agradezco infinitamente los amigos que tengo y aunque soy bastante difícil en cuestión de confianza, me siento bien con ellos.
Como Hijo/Hermano siento que me he distanciado un poco también, mi familia siempre se ha caracterizado por "no querer preocupar" a nadie, entonces yo ya suponía que muchas de las cosas que sucedieran no me iban a ser contadas para no generarme preocupaciones, sino hasta después, hoy por hoy, trato de convencerme de que además de generarme libertad de cierta forma a mi, la decisión de salir de casa también generó un acomodo de piezas y nuevos retos para todos en casa, la familia muegano se separo poquito y ahora si, cada uno tiene sus responsabilidades aparte y es donde se puede notar si estábamos cerca uno del otro por vivir en la misma casa, por vivir cerca o porque necesitábamos saber uno del otro, trato de mantener ese lazo lo más fuerte posible, la familia, para mi, es lo mas importante de las cosas importantes, mis hermanos y mi madre son fuente de inspiración y respeto para mi, les debo mucho, moral,emocional y creo que hasta económicamente jajaja. He valorado mucho más el esfuerzo que todos hacían por hacer de mi vida algo más fácil en casa, el sacrificio que es levantarse temprano para preparar un desayuno que ni siquiera es para ti, para decirle "te amo, vete con cuidado" a alguien, he valorado mucho más los abrazos, los "te quiero tío", los sábados o domingos de estar todos en la sala, viendo un programa que derrite nuestras mentes, pero juntos, he valorado compartir unos tacos por el antojo, he valorado más saber que les va bien o mal, he valorado sobre todo, ese simple hecho de saber que hay alguien en casa. Me liberé de muchas cosas saliendo de casa de mamá, cosas y situaciones con las que no me sentía tan cómodo viviendo, y si bien esa parte mejoró, debo encontrar la manera de poder generar más cercanía con toda esa gente que me importa y que ahora mismo, no vive tan cerca de mi, es uno de los sacrificios que hoy puedo decir, no valen tanto la pena por vivir la experiencia de un nuevo trabajo en otra ciudad, la familia importa, mucho, yo creo que está a la par de la felicidad y tranquilidad propia, porque también he de reconocer, que siempre he creido que primero debo estar bien yo para poder compartir y mostrar a mi familia cómo estar bien.
Por último, en el aspecto personal, me ha costado un poco adaptarme, abrirme con nuevas personas, como siempre, el fútbol ha sido mi herramienta, además de alguna que otra ocurrencia y locura que he hecho, pero me he propuesto poco a poco irme abriendo a nuevas personas, dar cabida a la posibilidad de encontrar gente igual o más buena que la que me ha acompañado durante todo este tiempo. En cuestiones del corazón, seguimos trabajando, cada día asimilando mejor la situación en la que me encuentro y buscando nuevas maneras de recuperarme a mi mismo, porque pues... dejé todo en otro lado, en otras manos y no me fijé que no había reembolso ni devoluciones jajaja, así que toca construirme a mi mismo de nuevo.
Ya para terminar, redondeando todo, no han sido para nada malos estos 6 meses, han sido más altas que bajas, y cómo no tengo control sobre lo que sucederá mañana, suceda lo que suceda, tengo que decir, que en la balanza de las cosas, me han salido bien la mayoría, así que me debo una felicitación, un "ya ves que sí podías" y un zape por dudar de mi mismo.
No sé qué tan lejos estoy de ser la persona que me gustaría ser, pero si sé que cada día me esfuerzo y me acerco más a eso, hoy mas que nunca, sé que me encuentro dispuesto, aunque muchas veces no esté totalmente preparado, me gusta pensar que puedo terminar el día siendo mejor persona que ayer y me seguiré esforzando por que eso siga siendo así, sigo pensando que puedo ayudar, ser honesto, pero sobre todo, sigo pensando que seguir mis convicciones y hacer lo que considere justo, hace que me pueda dormir tranquilo, con la conciencia en paz y que todo eso, hace que para mi, el mundo se vea bonito día tras día.
Por cierto, siento que escribí muy revuelto, que me faltó algo de coherencia y que mis ideas de repente no iban bien unidas, prometo mejorar eso, buenas noches y buena vida a ti, desconocid@ que seguramente te toparás con esta entrada.
Victor Hugo Olvera Cruz
