Una del 2021

 29 de Septiembre del 2021...

No tengo una idea clara de cómo llegué a este día, pero ya pasaron 9 meses del 2021 y todo ha sucedido a una velocidad enorme, es más, ni siquiera sé por qué quiero escribir, creo que estoy procrastinando un poco para evitar ponerme a estudiar lo que debo y retomar mi carrera como desarrollador de software, pero bueno, aquí vamos.

Creo que puedo empezar con lo último del párrafo anterior, a estas alturas, trabajo en la misma compañia que hace 3 años, recientemente (a inicios de año) cambió de nombre porque nos compró una empresa más grande,por supuesto, hubo cambios de procesos y como consecuencia, mucha gente ha corrido a otros sitios, unos como parte de su resistencia al cambio y otros más como consecuencia de un mercado de IT mucho más agresivo al ver un poco de luz y recuperacion de la pandemia (Que aún sigue con todo y que hay vacunas disponibles, pero ese tema lo tocaré después).

Continuará...

2020, todos te odian pero yo...no tanto

 

Como que quiero y no quiero escribir, es 31 de Diciembre, la cena ya está servida y yo aquí, a las prisas queriendo desahogar un poco jajaja.

Para el que no lo sepa (y neta creo que sería raro), 2020 fue un año diferente, nos tuvieron prácticamente 9-10 meses guardados por un virusillo ahí medio mamón llamado COVID-19, creo que más bien es SARS-CoV-2  o una madre así, pero bueno, mi desconocimiento no es el tema principal aquí jajaja, el chiste es que  vino y cambió la vida como la conocíamos, para prácticamente todos, algunos más, algunos menos, pero todo cambió. 

Lejos de afectarme (Al menos eso creo), sólo confirmé que soy muy "hogareño", llámemosle así a mi incapacidad de socializar y mi casi nula capacidad de aventurarme a viajar, conocer y salir, prometo trabajar en esto en el 2021 o cuando se pinches pueda salir jajajajaja. La idea de esta entrada es comunicarme conmigo mismo y de paso, si de rebote hago match con la idea de alguién más, que bueno, así que me dejaré ir como gorda en tobogán escribiendo lo que se me venga en gana, en el ordén que me llegué y eso sólo puede terminar en dos cosas, un post increíblemente largo lleno de choro o que se acabe en las siguientes 3 líneas xD.

Mientras veia como todo mundo iba agotando sus reservas de paciencia, control, cordura, sentido común y autocontrol, para mi fue más como un "que chido, ahora tengo el xbox más cerca", al principio me molestó un poco dejar de jugar fut los fines de semana o la chelita de media semana con los amigos, también hubo un punto en el que extrañé un poco la oficina, pero debo decir, que mientras había preocupación por sueldos, trabajo y salud, inesperadamente conseguí avanzar un poco en el campo profesional, eso me mantuvo demasiado entretenido todo el año, creo que es parte del por qué no me afectó tanto como pensé que podría esta pandemia, me embarque en nuevos retos laborales, pero que más bien son retos personales, confrontarme con la otra parte, la que no tengo, la que sé que me sale a veces, me puse en una posición en la que iba a ponerme cara a cara con mis inseguridades y con mi constante miedo a estar en el "foco de atención" y debo decir, que después de 9 meses, no es tan malo como creía, lo sigo "sufriendo" de alguna manera , pero me di cuenta que estar constantemente decidiendo cosas para un grupo de personas no es tan malo, ser "la cara" del equipo no es algo precisamente malo y bueno, no quiero empezar a describir lo que hago en el día, más bien, quiero decir todo a lo que internamente enfrenté.

Lo primero, como ya mencioné, es estar todo el tiempo siendo el "primero" en dar la cara, estar en el foco, eso siempre ha sido difícil para mí, porque mis inseguridades, carácter y personalidad no me daban (eso creía) para estar en esas posiciones, aunque extrañamente, siempre busco ponerme en escenarios similares, donde por alguna razón, termino siendo ese eje, esa parte del proceso que dice por donde.

Lo segundo, tuve que enfrentarme a otro miedo, decidir sin tener todo planeado, soy más de usar el sentido común, analizar opciones y decidir ya teniendo escenarios vistos, esta vez, tuve que salirme de esa caja, de ser cuadrado como siempre, y decidir sobre la marcha, a veces a segundos de valer madre jajaja, pero aprendí que es mejor decidir mal que no decidir, siempre se puede ajustar, vaya, no se trata de ir a ciegas, siempre hay un camino algo trazado, peeero, no puedes controlar todo lo que va a pasar.

Tercero, aprendí a confiar un poco más, me di cuenta que suelo dar espacio a la gente, para que hagan lo que quieran, pero que internamente sí me preocupaba mucho lo que decidieran o que alcanzaran a ver las cosas como yo, para que "decidieran bien", pues esto ha cambiado un poco, estoy rodeado de grandes personas, amigos, compañeros de trabajo y familia de los que he empezado a dejarme "sorprender" gratamente, cada dia me siento más cómodo dejando que los demás solucionen sus asuntos sin tener que entrometerme, simplemente diciendo "aquí estoy si me necesitas, una solución podría ser esta, tú decides y yo confío en que lo harás bien".

Cuarto, me estoy volviendo viejito y sensible, cada día me conmuevo con más facilidad, y me refiero a situaciones tan comunes como ver amigos, familia o compartir mi tiempo con alguien, creo firmemente que mi tiempo cada vez es menos y me gusta la idea de usarlo a mi manera y con los que yo quiero, como siempre, vaya jajaja, pero ahora también agradezco y disfruto más cada uno de esos momentos.

Quinto y al parecer último, agradezco que la pinche pandemia no se haya llevado a nadie de los míos hasta este día, y espero que siga así, hoy, me siento tremendamente afortunado de poder poner esa foto con mis hermanos y mi madre, sí sé que haría sin ellos, pero también sé, que con ellos como equipo, el mundo me la pela.

Lo voy a dejar hasta aquí porque no encuentro más palabras para expresarme, sólo sé que este año no fue tan malo como todos dicen, pero no es tan bueno como el que viene, y de eso, de eso nos encargamos todos.

2021, al rato te veo "brou", no importa como vengas, te prometo seguir echándole ganas a lo que me pongas y sé que de alguna manera, al final, en el balance de las cosas, encontraré la forma de decir "gracias" a todo lo que me pasa.

A ti, extraño que lees esto, te quiero decir que al final, todo pasa, y al mismo tiempo... "no pasa nada", sé feliz, sé valiente y sé bueno, que con eso tienes la mitad del camino hecho.

VHOC

Confirmación

8 Meses después ...

Por fin regresé a terminar esta entrada, justo en 31 de Diciembre jajaja, según yo la dejé lista para que no me diera "hueva" escribir, pero bueno, aquí vamos...

Después de 8 meses de pandemia, de COVID-19, junté algo de valor y me paré de nuevo en un campo de fútbol, y sí, iba con sensaciones raras, pensando en si estaba haciendo lo correcto, si en realidad las "medidas de seguridad e higiene" eran las adecuadas, si no sólo era capricho mío solo para salir del encierro que hasta ese momento (y según mi auto análisis) no había hecho mella en mi ánimo, en fin, supongo que lo "normal"  después de tantos meses aislado tratando de ser lo más responsable durante este año 2020 tan raro.

Pero pasemos a la parte principal de esta entrada, el por qué de la foto de un balón en el campo de fútbol... la verdad es que 8 meses después, no lo disfruté, no sentí esa magia, esas ganas de estar parado ahí. Normalmente, lejos de los problemas, situaciones y emociones que puedo generar durante la semana, pararme en un campo de futbol y jugar a la pelota, me hacia muy feliz, era una hora y media de estar en un lugar padre mental y físicamente, sin importar el contexto y todo alrededor, jugar fútbol era una actividad feliz para mi, no iba descargar frustraciones ni preocupaciones, solo iba a JUGAR, a hacer algo que me generaba felicidad, esta vez, no fue así y después de mucho pensar, no fue el COVID el culpable.

Creo que algo en mi cambió durante estos meses, y lo agradezco, pero me llamó mucho la atención que parece ser que mi romance con el fútbol terminó, y no, no estoy diciendo que ya no voy a jugar nunca más y que odio ese deporte, sólo creo que su lugar dentro de mis prioridades cambió drásticamente, y sorprendentemente, me emociona sentirme así, nunca me sentí atado a ir a jugar, pero el hecho de tener las mañanas ocupadas cada fin de semana me metió en una rutina rica, que disfruto mucho, pero que ahora puede y va a cambiar, y eso, eso me hace mucha ilusión, no sé que tan drástico sea el cambio que voy a hacer, pero creo que el 2021 será ese año en el que ser futbolista de fin de semana, no será parte de mi rutina ni estará por encima de otras cosas.

Sólo quise dejar constancia aquí de este cambio, tal vez algún día regrese, lo lea y diga "32 años te tardaste en liberarte de la pelotita Hugo, felicidades" mientras echo a la maleta mis guantes favoritos para jugar mi siguiente partido.


<3 VHOC

Reflexiones de pandemia

Faltando 5 minutos para las 5 pm, me encuentro aquí, abriendo de nuevo este espacio, un poquito por curiosidad, otro poco por ganas de estrenar el teclado que compré (Gracias a mi gato por ayudarme a decidir que quería un teclado nuevo tirando el otro al suelo y descomponiendolo) y otro poco porque seguro traigo algo que soltar, esto irá de a poco así que pss pongámonos cómodos.

Primero empiezo contigo COVID-19, desde el 12 de Marzo me tienes recluido en el departamento donde vivo, sin visitar a familia o amigos y no porque no pueda, sino porque creo que es parte de lo único en lo que puedo ayudar, has venido a cambiar muchas cosas en mi entorno, en mi trabajo, en mis círculos sociales y creo por ende, en mi, esta última parte no la tengo tan clara, porque me percibo solamente más gruñón de lo normal, pero bueno, eso ya venía con el paquete.  En realidad es difícil describir todo lo que ha cambiado, pero empezaré por el trabajo, primero, provocaste que el cliente recortara gente, entre esas personas estaba yo, por azares del destino o coincidencia, yo estaba buscando "crecimiento laboral" y entre todo el movimiento que hubo en las cuentas y proyectos de la empresa, sucedió, 3 meses a prueba como Scrum Master, posición que no pedí, en la que no me imaginé estar nunca y en la que por supuesto, mi experiencia sólo era en papel, porque sí, me certifiqué como eso, pero nunca ejercí, han sido 3 meses duros, porque además uno de mis desarrolladores renunció a la semana de haber sido contratado, y parte de las políticas de la empresa, además de bajarnos un poco el sueldo para amortiguar el golpe a la economía, fue la de no hacer contrataciones por el momento, así que estoy ejerciendo una doble labor, como desarrollador y como SM, detective de mis propios homicidios jajaja. Como decía, han sido 3 meses duros mentalmente, aprender a veer las cosas desde otra perspectiva, tener injerencia sobre algo y ser aquél que de cierta manera guía a un equipo, es algo que sí buscaba, pero no desde la perspectiva de la administración de un proyecto, lo mío más bien era lo técnico, pero hace ya un tiempo decidí que si bien mis convicciones eran unas, iba a fluir un poco más por donde me llevara la vida, así que tomé el riesgo y aquí estoy, 3 meses después sin que me hayan corrido, es un buen primer paso, me han llamado la atención? por supuesto, he decidido mal sobre algún tema? seguro que sí, estoy verde? verdísimo diría yo, quiero seguir en esta posición? cada día lo dudo un poco más, pero mientras, hay que aprender, hay que hacer y hay que ayudar al equipo en lo que se pueda, todo esto ha sido sólo lo que el COVID-19 modificó en mi plano profesional.

Que pasó con mi familia y amigos?.... Las llamadas a casa son un poco más frecuentes, es una sensación extraña, sé que tengo meses sin verlos, pero no los siento lejos, seguramente soy yo escondiendo algún sentimiento (como siempre) pero me siento tranquilo en ese aspecto, los veo por videollamada, por lo menos a mi mamá y hermana que están en la misma casa y aunque noto un poco de hartazgo a veces en ellas, más por la situación que por la convivencia, las veo bien, y eso hoy por hoy, me da tranquilidad, no tener la preocupación de que alguna de ellas esté en el hospital, me permite estar tranquilo y seguir echándole ganas de este lado, esforzándome y esperando a que la situación me permita verlas a ellas y a toda "mi gente". Con mis amigos por otro lado, sucede algo extraño, estoy más cerca de algunos porque con la cuarentena, por fin se decidieron a conectarse a jugar en linea y con otros, la distancia se alargó, pero basta un par de mensajes para recortarla y sentirse cerca de nuevo, por lo menos, así lo veo yo, encontramos una forma de seguir conectados, unidos y al pendiente de nosotros, ya era parte de mi rutina jugar en las noches con otros amigos, pero ahora, ahora hay más mensajes en mi whats que dicen "Ya están?, para conectarme pinches mancos" y eso, de cierta forma también me da tranquilidad, dejando de lado las risas y lo malos que son para jugar (Somos) escucharlos casi diario me hace saber que están ahí, que están bien, cada uno con su mochila de problemas, que a veces comparten y a veces no, pero tengo la dicha de seguir contando a todos y no haber tenido que viajar porque a alguno le pasó algo. Creo que en este apartado valdría la pena también estar al pendiente de mi hermano, muchas veces doy por hecho que al ser mi hermano (ese señor que admiro con todo y que no esté de acuerdo con sus decisiones algunas veces) él estará bien, como que pienso que él siempre puede y que de quién debo estar más pendiente es de mamá y mi hermana, creo que hoy entiendo que me hace falta platicar más con él, compartir más con él.

Pero pasemos a la parte medular de estas letras... qué ha provocado el COVID-19 en mi?, primero, me ha hecho ahorrar, cosa que no hacia muy seguido, eso es positivo, segundo, me permitió estar de tiempo completo haciendo home office y comprobar una vez más que "sí puedo" organizarme, me ha permitido darme cuenta que hay mucha gente con la que estudié, compartí tiempo, clases y demás, que tienen una forma de pensar opuesta a la mía, esta enfermedad ha sacado a la luz la ignorancia, los miedos y los prejuicios de mucha gente, la falta de sentido común de muchos más al ponerse y poner en peligro a los que aman con tal de "salir" de su encierro, ha sacado a la luz lo mal que está el país en el que vivo en un montón de aspectos, gobierno, salud, economía, educación, idiosincrasia, en fin, he visto día tras día como se reafirma y confirma que somos una maldita broma como sociedad y eso ha sacado mi lado más negativo, desde el principio (Allá por Marzo) dije que esto se extendería hasta Julio-Agosto y no por ser una eminencia en el tema, ni siquiera en la estadística, lo dije solamente porque a nadie parecia importarle el tema, por qué?, porque la mortalidad era baja, porque "es solo un mes", porque "el narco mata más gente diario", todas esas frases hechas, que la gente escuchó decir a alguien más y que repiten sin saber la repercusión que puede tener en su entorno, este maldito teléfono descompuesto en el que vivimos, pero en el que extrañamente los datos duros, los argumentos y la lógica llevan todas las de perder ante el chisme, la desinformación, el no investigar ni un poco, las fuentes no fiables, etc.

Pienso que cuando todo esto "acabe", y por acabe, me refiero a que podamos salir con muchas nuevas reglas y normas de convivencia, seremos mejores personas 1 mes, tal vez 2 y después regresaremos a esa rutina que nos llevó a este punto, pero meh, lo tenemos merecido como conjunto por la forma de vida que hemos llevado, tal vez como individuos muchos, varios deberían salvarse de situaciones como estas, pero lamentablemente, este tipo de situaciones no son tan selectivas.

Después de mi desahogo y coraje hacia el 90% de la población, dejando de lado los que de verdad están al día y se la han tenido que jugar para seguir llevando sustento a casa (mis respetos porque tuvieron que ser valientes, la situación no les dejó otra opción) creo que tengo que decir que espero poder ver a  todos los que quiero, admiro y respeto de nuevo, dentro de mi valoro un poco más la dicha de un abrazo, de un "te quiero" en persona, la magnitud y el valor que hay en un "te extrañé" ha cambiado para mi, sólo espero que a corto o mediano plazo pueda estar compartiendo la mesa, una cerveza, un saludo, un abrazo, un chiste, una anécdota o algo tan sencillo como el mismo espacio con todos aquellos que ocupan un lugar en mi mente y corazón, todos aquellos que me importan y que día a día, de alguna manera están presentes en mi vida y de los cuáles estoy al pendiente "a mi manera" (Otra manera de decirle a mi falta de comunicación pero ver que siguen publicando en FB y de esa manera saber que siguen vivos). 

En fin, se me acabaron las letras por hoy, no encontré como llegar a la parte emocional que quería sacar aquí también, supongo que eso será otro día, hoy toca guardar un poquito esas sensaciones y emociones de nuevo, pero para ti, extraño o no extraño que lees esto, espero verte de nuevo en mejores condiciones que las actuales y espero que algún día pueda decirle a alguien "Tú todavía no nacías cuando sucedió lo del COVID-19, pero cambiaron muchas cosas en el mundo..."


VHOC 

Adaptación

Llevo algunos días decidiendo si ponerme a soltar ideas aquí, la flojera me ha ganado en la mayoría de las ocasiones pero hoy, aunque no tan claro de ideas, tengo mejor disposición.

Llevo 1 año y meses viviendo en otro estado de la república mexicana, lejos de la mayoría de la gente y de las relaciones que cultivé durante unos 29 años, lejos de pasarla mal, creo que ha sido un grato encuentro conmigo mismo en muchos aspectos, he notado algún cambio, pero seguramente los que están afuera, los que me ven de lejos, notarán algunos más, eso me ha hecho pensar en lo "nómada y no" que he sido en muchos aspectos de mi vida, principalmente en el laboral, he cambiado bastantes ocasiones de empleo, siempre poniendo como argumento base "salir de mi zona de confort, querer aprender" y si bien creo que algunas veces he extrañado ese sentimiento de "pertenencia" a un sitio, me gusta mucho el cúmulo de experiencias que he ido adquiriendo, es una mezcla rara, porque por un lado, soy muy fiel a mi rutina, considero que pocas veces me aventuro y eso me priva de un montón de lugares, sensaciones y personas nuevas que podría conocer, pero por otro lado, los hechos marcan que continuamente busco cambiar de aires, así que no sabría definir bien de cuál de los dos lados estoy con mayor frecuencia.

Todo esto que escribí arriba da un poco de contexto para esta entrada en la que busco explorar un concepto y al mismo tiempo usarla como "ego rush" para aplaudirme un poco, este concepto del que hablo es "Adaptación". Si buscamos rápidamente en Google nos dice algo así como "Adaptación es un concepto que está entendido como la acción y el efecto de adaptar o adaptarse, un verbo que hace referencia a la acomodación o ajuste de algo respecto a otra cosa", es decir, esta capacidad que tenemos para ajustarnos a al go nuevo.

Hoy más que nunca creo que la capacidad de adaptarse es una de las herramientas más poderosas que puede existir, desde mi punto de vista, ser capaz de leer la situación, analizarla, y adaptarse a ella sin perder la propia esencia es algo que todos podemos hacer, pero no todos con la misma facilidad, pondré algunos ejemplos que considero concretos y que además conozco, porque son parte de mi vida. El primero es como ya mencionaba líneas arriba, cambiar de trabajo, lo he hecho más de 7 veces hasta esta fecha, en 7 años, esa sensación de ser "el nuevo" la mayor parte del tiempo puede generar cierta pesadumbre, de alguna manera estás preocupado porque quieres que te vaya bien y que las cosas salgan de la mejor manera, de entrada el cambio de oficinas, supone una perspectiva distinta, en cada uno de los empleos en los que he estado, el acomodo de los lugares, los colores de las paredes, el código de vestimenta y la forma en la que se organizan es distinta, y sí o sí, genera un cambio en la forma en la que concibes el mundo, todo esto seguido de lo más importante...las personas. Nos acostumbramos al ritmo, forma de pensar y de hacer las cosas de la gente con la que trabajamos a diario, cuando esas personas cambian, también viene consigo un cambio en la forma en la que tú trabajas, toca aprender de nuevo de alguien más y tal vez enseñar algo de lo aprendido en experiencias pasadas, hay gente muy reacia a aprender cosas nuevas, también hay mucha gente que no sabe transmitir lo que sabe, dicen por ahí que uno alcanza un verdadero conocimiento cuando además de poder utilizarlo es capaz de transmitirlo, en esto último es donde entra otra vez la adaptación como concepto, saber con quién estás trabajando, te ayuda a encontrar la manera adecuada de expresar una idea y que sea entendida o asimilada más rápidamente, todos conocemos personas que son excelentes haciendo algo, pero no son capaces de expresar todo eso que saben de una manera adecuada para el entorno, yo siempre he llamado a esto (de mala manera), "falta de timing", por qué, porque conocemos o hemos sido ese que dice un comentario en medio de una plática que ya iba fuera de tiempo con el afán de integrarnos, o hemos hablado en medio de una junta sólo por participar, en este aspecto, la adaptación, creo yo, te permite saber cuando escuchar, cuando participar, cuando soltar un chiste, cuando romper el hielo, cuando ser más enérgico, ser capaz de identificar cuando participar, es adaptarte.

Ajustarte a lo nuevo, a lo desconocido, es algo que puede provocar miedo o incertidumbre, por el simple hecho de no saber qué esperar, por lo menos en mi caso así es, no me gusta dejar casi nada al azar, y llegar a un lugar nuevo es encontrar cada aspecto que se supone "conoces" de una manera que no habías imaginado, pero por otro lado, también te da la oportunidad de conocer el mundo de otra manera, siempre termino por sacar alguna ventaja o algo positivo de los cambios, aunque no creo completamente en la frase "todos los cambios son buenos", es distinto poder aprender algo de un cambio a que la situación o el cambio en si como situación sea algo que te ayude.

Por eso creo que la capacidad de adaptarse es también una cuestión de autoconocimiento, de saber qué te gusta, qué no y a que podrías darle el "beneficio de la duda", no quiero confundir ideas, pero hay cosas que sabes que no te gustan y no necesariamente porque las hayas probado, simplemente el concepto no va con lo que tú quieres, esperas o con aquello que te hacer sentir tranquilo, adaptarse es una cuestión en la que debes ser consciente de tus virtudes, de tus "areas de oportunidad" y de como manejarte para poder aprender, enseñar y seguir siendo fiel a lo que crees de ti mismo, es un flujo constante de situaciones, personas e ideas nuevas que debes adoptar, comprender, filtrar y determinar qué "Sí" y que "No" puede ayudarte a ser mejor persona cada día.

Líneas arriba también escribí que esta entrada también iba con motivo de darme unas palmaditas en la espalda por lo que considero he logrado, a veces a un ritmo que considero lento, otras de golpe, tengo que decir que hoy por hoy me siento orgulloso de la forma en que he aprendido a dar lo mejor de mi en cada lugar al que voy, poco a poco he ido ganando la confianza necesaria para saber que "Sí puedo", el miedo sigue acompañándome siempre, pero hoy no me frena, me alienta a conocer "eso" que me causa ese temor, creo verdaderamente que mi capacidad de llegar a un nuevo equipo, ciudad, trabajo ambiente, lugar y poder integrarme es bastante buena, después de 7 años, 7 trabajos, 1 cambio de casa, 1 cambio de ciudad, cada día me convenzo más (espero no estarme vendiendo espejitos a mi mismo) de que podría hacer las cosas bien en cualquier lugar donde me pare, por supuesto debo saber que no se puede ir de la A a la M de un salto, hay algunas letras intermedias, que si bien pueden pasarse rápido, tienen algo que te prepara para llegar hasta el objetivo, este último año me ha enseñado que puedo adaptarme a lo que sea, inclusive si no tengo tan a la mano a mi "primera línea", a esos que llamo cada vez que valgo madre (No pasa seguido, pero nadie está exento), mi capacidad de resolver, de revolverme y de ajustarme a las necesidades del momento, hoy es más que clara, así que me dejo un pequeño recordatorio para cuando vuelva a leer esta entrada (Porque seguro en un momento de incertidumbre regresaré a buscar consuelo o motivación en mis palabras)...

"Hugo, tú siempre puedes, si hoy no salió como esperabas, mañana levántate e inténtalo de nuevo, ahora tienes 1 día más de experiencia, por lo menos sabes una manera de como NO lograrlo, empieza por ahí, tarde o temprano, lo conseguirás, disfruta el proceso."

Victor Hugo Olvera Cruz.

"En la vida como en el fútbol..."

Debería estar tecleando código, hoy en el último día antes de tener un par de días libres gracias a que al parecer un brother se quebró crucificado para que yo tuviera oportunidad de portarme bien en la vida, pero pues no es así, tengo ganas de soltar algo por aquí.

Fernando Delgadillo de fondo, seguido de una de Emmanuel (Siempre escuché música de viejito, nunca estuve en "la onda", lo siento), pero bueno, últimamente  en mi afán de sentirme cada día mejor y de molestar a los demás he estado haciendo muchas analogías respecto a cualquier tema del que esté hablando, tratando de encontrar maneras de motivar, de joder o de estimular a alguien y de paso, a mi mismo.

Así que aquí vamos para los que lean esto, como saben, soy un apasionado del fútbol, de jugarlo, de entenderlo, de dominarlo, no de verlo, me gusta la precisión con la que se manejan ciertas posiciones dentro del campo, entre ellas la que yo desempeño, que es la de portero, es por eso que de repente logro cruzar ideas de la vida cotidiana y "filosofar" combinando mi gusto por este deporte, con mis ganas de entender el mundo mejor.

"En la vida, como en el fútbol..."  pierdes muchas más veces de las que ganas, pero el tamaño de las victorias es equiparable al cúmulo de derrotas que tuviste que sufrir para poder llegar a esa victoria, es por eso que al ganar, al lograr algo, la sensación es tan placentera.

"En la vida, como en el fútbol..."  el resultado importa, lo que refleje el marcador al final de los 90 minutos cobra importancia, pero no tanto como las formas, los que han jugado han salido del campo en un 6-0 con la sensación de haber podido meter 12, o con un 1-1 con la sensación de haber dado el mejor partido de sus vidas, así de "relativa" es la vida misma, dependiendo de que tan a gusto te sientas con lo que haces, le darás mayor o menor peso al resultado que obtengas, "a veces se gana y a veces se aprende" dicen por ahí.

"En la vida, como en el fútbol..."  todo puede pasar, mantente flexible ante las posibles situaciones que surjan, puedes planear toda la semana, estudiar al rival, idear estrategias y tener 10101 planes, pero cuando el arbitro pita, las cosas pueden cambiar, debes adaptarte, debes reinventarte, toca rehacerse "al vuelo" y resolver cosas con tus mejores habilidades, no importa que tan bien juegues, que tan bueno seas, si no eres capaz de adaptarte a tus circunstancias, positivas o negativas.

"En la vida, como en el fútbol..."  ni el que gana es el mejor, ni el que pierde es el peor, la mayor parte del tiempo estamos en una zona gris, en la que todo lo que decidimos afecta, de manera positiva o negativa, a los demás, además de a nosotros, valdría la pena ser capaces de sacar una conclusión en términos de "qué hice bien" y "que puedo mejorar" de cada cosa que nos sucede, cuando te toca ser "el que sabe" hay que disfrutar, cuando te toca ser ese que saca la peor parte, hay que rescatar lo bueno y cambiar lo "malo".

"En la vida, como en el fútbol..." hay días que no te sale nada, ni ponerte el uniforme lo haces bien, y en esos días, es cuando debes aferrarte a ese sentimiento, a esa sensación por la cual empezaste a hacer algo, esa pasión y esa convicción te mantendrá a salvo de un mal día.

"En la vida, como en el fútbol..." las personas que están viendo el partido, desde la tribuna, tienen su propia versión de lo que está pasando, de lo que sucede dentro del campo, algunas veces verán detalles que tú pasaste por alto dado que ellos tienen una perspectiva diferente, pero recuerda, el único dueño y responsable de como te sientas después del partido, eres tú, no importando lo que la tribuna diga.

"En la vida, como en el fútbol..." pocas cosas son las que puedes lograr en solitario, a pesar de tener múltiples habilidades, la vida y el fútbol es un deporte de equipo, no importa que tan bueno seas, no puedes hacer todo solo, pero puedes poner al servicio de los demás tus habilidades para hacerles la vida más fácil, si ves que puedes ayudar o hacer algo por alguien, adelante.

"En la vida, como en el fútbol..." nada es definitivo hasta que el arbitro da el silbatazo final, puede ser que el marcador sea abultado y en tu contra, pero eso no te da derecho a bajar los brazos y dejar de intentar.

"En la vida, como en el fútbol..." a veces te sentirás tratado injustamente, porque aunque des todo de ti, tu mejor esfuerzo y hayas jugado a tope, la vida y la pelota no siempre son justas, hay que aprender a perder dando todo y a ganar dando nada, vale la pena aprender de ambos escenarios.

"En la vida, como en el fútbol..." debemos ser conscientes de que todo en algún momento se va a acabar, y usarlo como motivación para estar a tope todo el tiempo.

"En la vida, como en el fútbol..." a veces te tocará seguir a alguien, otras veces ser la voz que guía dentro del campo, algunas otras ser aquel que sólo aliente, unas más ese que aparece en el momento clave y muchas otras, servir de guía desde afuera, para ver como los que amas y aprecias logran sus sueños, procura disfrutar cada uno de estos momentos, siéntete importante en cada uno de ellos.

"En la vida, como en el fútbol..." ganar no es sinónimo automáticamente de felicidad, ese término va más en función de las formas, no de los resultados.

"En la vida, como en el fútbol..." a veces un 'Dale, en la que sigue sale', es todo lo que necesitas para continuar después de no lograr algo...

Victor Hugo Olvera Cruz