Miércoles de Madrugada

Dicen que siempre regresamos a los lugares donde fuimos felices, en mi caso, creo que hoy regreso al lugar que me ha hecho sentir libre muchas veces, este espacio, este blog, este pequeño lugar que espero no sea leído por nadie pero a la vez sea leído por todos, el lugar donde descargo cuando siento que ya no cabe nada más en mis manos, espalda, mochila, cabeza y corazón.

Hoy (como siempre jajaja) traigo una mezcla de sentimientos y pensamientos por diversos temas, algunos del pasado, otros del presente y unos más del futuro que me mantienen despierto a esta hora. Primero que todo  debo decir que escribo desde mi nuevo lugar de residencia, un departamento en Zapopan, este tema da para otra entrada pero la dejaré para después, lo segundo es platicar como surgieron estas ganas de escribir, estaba acostado en el sillón, sin sueño y jugando xbox solo por jugar, pero no estaba concentrado, algo me molestaba, cuando por fin dejé el control de lado me puse a ver viejas fotos, a recordar personas y momentos, unos felices y otros no tanto,creo que eso motivo a que fuera buscando posts, lugares, momentos, recuerdos, sentimientos y poco a poco todo se fue conectando hasta que llegue a este lugar a leer algunas de mis entradas pasadas, conforme leía me di cuenta de algo, cada día platico menos conmigo, ojo, sigo en contacto, pero solo en calidad de "sigues vivo?  bueno, pues a darle" , tal parece que con los años me fui apagando, perdiendo frescura, ganas, motivación y sueños, hoy lo hago todo en automático, me levanto, voy al trabajo, a veces al gimnasio y regreso a jugar xbox con amigos, no me malentiendan,, me encanta el plan, pero no me siento tranquilo ni pleno.

No sé si son mis deudas, la incertidumbre del día a día al vivir solo, si es uno de esos días en que extraño a mis amigos o si siento a mi familia muy lejos, pero hoy en especial, traigo el corazón apachurrado y siento una presión tremenda por alguna o algunas razones que no logro desmenuzar por completo. Como dije antes, extraño a mis amigos, me siento lejos, extraño a mi abuela, a mi tía, a mi madre y mis hermanos, extraño a mi ex pareja, extraño jugar fútbol los fines de semana, extraño esa sensación de sentirme parte de algo o importante para alguien, se que mucha gente me quiere, pero hoy mis emociones son esas.

Creo que escribí justo lo que sentía, extraño (más allá de todas las personas que amo) esas emociones que me movían día a día, ese fuego interno que me despertaba, esas ganas de ser mejor persona solo por el gusto de serlo, extraño sentirme feliz, pleno y con confianza, extraño a ese Hugo más relajado, el que en serio era relajado no el que les muestro a todos, extraño sentirme inteligente, buena persona y tranquilo conmigo mismo, hoy es de esos días que la soledad no juega de mi lado, sino en mi contra, mis sueños profesionales, mis ganas de demostrar cosas, superaron a las ganas de ser feliz, pasaron de ser parte de la ecuación a ser la formula completa y eso no está bien, porque no todo es trabajo, donde quedan las aficiones y los afectos?, como le hago para acercarme a mi mismo de nuevo?,no sé, a veces creo que ni yo me conozco... 🤔

Quiero levantarme mañana (al rato) con nuevos bríos, motivado por algo, sentir esa felicidad de ir a trabajar, de no tener el tiempo encima, quiero no sentirme presionado por todo lo que no he hecho y me falta hacer, quiero salir cansado pero pleno de la oficina y me encantaría llegar a casa con emoción, hacer ejercicio por convicción y no porque me sienta obligado por mi mismo, quiero volver a hacer las cosas por amor y porque me llenan el alma, quiero poder terminar de soltar a mi ex y salir de este duelo que ya se me antoja eterno, quiero ser fuerte y quiero que duela si debe doler, pero que pase ya, quiero ser feliz una vez más, quiero estar en paz con el mundo y conmigo mismo, quiero leer, quiero jugar, quiero saltar, quiero cantar, quiero poder fallar sin reprocharm, quiero exigirme sin esclavizarme, quiero ser más persona y menos tirano conmigo mismo, quiero dejar de ser tan consecuente con mi tristeza aunque suene contradictorio con el punto anterior, quiero dejar de sentir lástima por mi y tomar la fuerza necesaria para empezar de nuevo a tomar el control, las decisiones y la responsabilidad de cada una de mis acciones, quiero que mi familia esté feliz, quiero que a todos les vaya bien, quiero dejar de ser tan gris, quiero dejar de esperar la aprobación ajena y que mi instinto me guíe de nuevo, quiero sonreír más que llorar,quiero que mi niño interior se sienta orgulloso del hombre que soy hoy, solo quiero calma, felicidad y tranquilidad.

Se que nadie pasa en medio de una tormenta sin mojarse un poco, pero parece que esta vez me quede en casa buscando "no arriesgar", solo quiero encontrar lo necesario en mi para volver a sentir y afrontar todas esas emociones, quiero ponerle el pecho a las balas, quiero mojarme por la tormenta, no evitarla, pero se me ha hecho eterno este periodo de sequia.

Hoy solo quiero sentirme bien. 

Para ti Hugo, que seguro vas a leer esto en un futuro, quiero decirte que si, que si lo superaste, que si te recuperaste y que hubiera estado muy fregon que apuntaras  como le hiciste, para no tener que pasar por esto de nuevo, o por lo menos para hacerlo más llevadero, algo en mi me dice que al final todo va a estar bien, que todo sanará y que me reencontrare conmigo y con todo eso que creía perdido para mi, pero nunca he sido de mucha paciencia, por eso creo que lo siento con más urgencia. 

Ya casi es un año de sentirme así, pensé que esta vez el duelo duraría menos, pero creo que duele más, sin embargo, también aquí creo que me recuperare tarde o temprano, debo aprender a soltar de una mejor manera...

Por último, te recuerdo a ti, Hugo o extraño que lee esto, que pocas cosas en la vida son para siempre, así que la tristeza, la nostalgia o el apego que ahora sientes, terminarán en algún momento, creo que eso nos puede dar una luz a todos, por lo menos a mi si, me da la seguridad de que todo esto que siento no es para siempre y en algún momento dará lugar para esas pocas cosas que si duran de por vida, si, me refiero al AMOR, al propio, al de pareja,añ de hijo, al de hermano,el de familia y al de amigo..

Hasta aquí mi collage de ideas, espero poder encontrar coherencia en esto cuando lo vuelva a leer. 

Victor Hugo Olvera Cruz 😉