Barbosa...

Tal y como se lo prometí, no escribiré lo que le entregue personalmente a ella un dia de Abril, pero hoy, hoy es necesario hablar de ella, por muchas razones, estoy seguro de que fallare en detalles y algunas cosas, no es a propósito, simplemente dejaré fluir todo lo que hay en este momento dentro de mi.

"Barbosa" fue un pésimo chiste que se me ocurrió después de ver una película, pero que por alguna razón, hoy más que nunca me saca una sonrisa al recordarlo, nunca supe si a ti te molestaba que yo te dijera asi de vez en cuando, pero últimamente me lo he preguntado mucho.

En fin, mi historia con Barbosa (la llamaré asi durante todo el texto para evitar quemarla, uno nunca sabe quién puede llegar a leer esto jajaja) es una de esas historias que desgraciadamente no tuvieron final feliz, y digo desgraciadamente, porque si, me confieso fan de ese tipo de finales en los que después de que los protagonistas pasan de todo, por fin encuentran un camino que les permite seguir juntos. Y es que si, esta historia es digna de una trilogía de películas y que la última se divida en dos partes jajaja, porque tuvo de todo, deseo, pasión, miedo, desconfianza, mentiras, incertidumbre, cariño, complicidad, sexo, tardes lluviosas, un poco de viajes en carretera, risas, comedia, llanto, locura, magia y por supuesto, amor... Pero por qué si tenia todos los ingredientes nada más no fue un éxito en taquilla? No lo sé, no por completo, pero tengo mis teorías. 

Voy a intentar escribir sólo desde mi perspectiva, lo aclaro porque sé que en ocasiones tiendo a "interpretar" o suponer lo que la otra persona quería, deseaba o pensaba, y con permiso de mi mismo, a partir de aquí lo escribiré dirigiéndome a ella, como si estuviera aquí a mi lado, en esta ciudad, en este departamento, en esta habitación y en esta cama, creo que me encantaría poder decírselo viéndola a los ojos, aún con el temor de que mis palabras  para ella hoy sólo sean ecos distantes y no causen todo el mix de emociones que estoy experimentando yo al escribirlas... Aquí vamos. 

Barbosa... Creo que eres una mujer excepcional en muchos sentidos, tu abuela, tus tíos y la gente que ayudo a formar tu carácter hizo muchas cosas buenas, eres una persona noble, preocupada por el bienestar de aquellos que nunca te han soltado, eso es gratitud y es algo que no se compra ni se adquiere de un día para otro, siempre me encantó la manera en la que cuidaste a tu abuelita, muchas de tus preocupaciones y decisiones giran en torno a ella y para mi eso habla muy bien de ti, fue una de las tantas cosas que me enamoraron de ti, quiero seguir diciéndote que nunca terminé de entender tu extravagancia y manera de ser extrovertida, desde donde yo te veía, te exponías mucho en todos sentidos, probablemente era mi miedo a exponerme igual lo que impedía que disfrutara esa parte tuya tanto como tú lo haces, quiero que sepas que te di todo lo que tenia, te quise, te amé con todo lo que tenia, a mi manera, es la única que conozco jaja, pero te prometo que cada día me esforcé para hacerte una mujer feliz, debo confesarte que me resistí muchísimo para relajarme un poco y soltarte piezas importantes de mi ser, a decir verdad, llevaba tanto tiempo sin enamorarme de alguien que creo no sabia como hacerlo sin parecer un idiota, pero hoy también te digo que si, me enamoré como un loco de ti, de tu sonrisa, de tu kilo de maquillaje, que para mi no hacia falta y no porque me molestara que me llenaras las playeras de él al recargarte en mi, sino porque tus ojos, tu boca, tu expresión al verme, era la misma con o sin él, por supuesto, siempre te maquillabas muy chido y también me encantaba como te veías, hoy pienso que me faltó decirte más veces "Guapaaaaaaaaaa", porque cada que te veía salir de casa o cada que nos encontrábamos los fines de semana mi primera impresión era esa, "Tengo la novia más guapa del mundo" pensaba, en fin, siempre pensé que eras guapísima y que era un afortunado al estar contigo, tú y yo sabemos que siempre he dicho que soy dios, pero contigo a mi lado esa idea dejaba de serlo y se convertía en realidad. 

Siempre me gustó tú mania por exigirte más, creo que a veces, sino es que en la mayoría, te exigías basada más en lo que los demás esperaban de ti que en lo que tú misma deseabas, pero si veía el lado positivo, eso siempre sacaba lo mejor de ti. No voy a dejar de lado que eres la mujer con la que más he reído, a veces eras muy parecida a mi en el humor, nunca tan sarcástica, lo sé, pero siempre era fácil que nos conectáramos para terminar riendo de cualquier cosa, creo que eso se lo debo a tu carácter siempre abierto a reír y recibir, muchas gracias por eso. 😂 

Me enamoré de ti por tu perseverancia, por nunca bajar los brazos conmigo aunque muchas veces te lo puse difícil, te agradezco infinitamente no haberte rendido conmigo, me diste la oportunidad de ser aún más feliz de lo que era y de entrar en contacto de nuevo con esa cosquilla y emoción por ver a alguien, de ese nervio que da cuando sabes que vas a ver a alguien que te gusta, me hiciste vibrar de nuevo en muchos sentidos, detuviste mi corazón y enseguida lo aceleraste a más no poder, contigo pude emocionarme por un beso,  sonreír como idiota en la calle al acordarme de ti, gracias a ti me acordé de como era querer darle el mundo a alguien, porque cada que podía, buscaba algo que te gustara, me volvieron a dar ganas de mandar un "Bueno días", de buscar una obra de teatro, de escuchar y recordar que chocolates, que dulces o que detalle podía rescatar de todo lo que me contabas para enseguida buscar algo relacionado y compartirlo contigo, gracias a ti caaaaaaaaasi conozco Disneyland jajaja, pero sabes?, me encanto ver que pudiste lograr ese sueño, sé lo que significaba para ti. 

Por ti volví a caminar con flores por la calle, volví a escribir y dar cartitas, aunque ya existieran los whats, por ti estuve molestando, insistiendo y desesperando gente en una pastelería buscando el pastel perfecto para ti, por ti visite cascadas y conviví con la madre naturaleza aunque odiara no tener datos jajaja, por ti me acordé de como es andar corriendo como loco porque el día era muy corto para poder verte, pero salir del trabajo tarde y correr para verte 5 minutos en tu escuela bastaban para ser feliz, tal vez no te diste cuenta, pero por ti volví a compartir con alguien una de mis grandes pasiones en la vida, jugar fútbol, nunca supiste, pero me ponía nervioso que me fueras a ver jugar, no como cuando era niño y me daba miedo fallar y que me regañaran, me ponía nervioso porque me emocionaba que estuvieras ahí, me sentía bien al compartir ese cachito de felicidad contigo, para mi, hoy todavía no hay manera de describir lo que significaba compartir esa parte de mi contigo, solo sé que era una emoción enorme, de esas que se desbordan y no sé qué palabras ponerle para que lo pudieras ver desde mis ojos.

No sé si ya lo dije, pero eres guapísima.

Quiero que sepas que tú carácter explosivo me costaba mucho, te amaba si, pero no sabia como manejar esos cambios intempestivos, no sabia como manejar esa especie de improvisación en la que muchas veces desde mi perspectiva, todo era al azar contigo. 

Quiero decirte, confesarte y aclararte, que siempre he buscado una relación estable, nunca he sido de aventuras, no me gustan, por eso cada día que ha pasado me ha dolido muchísimo no estar contigo, puedo soltar cosas y situaciones muy fácil, pero debo reconocer que cuando se trata de personas, sobre todo de aquellas que tuvieron mi confianza y amor sin algún "pero" de por medio, soy pésimo asimilándolo, porque me hace sentir y pensar que falle, que no cuide bien a esa persona, o que no la elegí bien, o que no estuve a su altura,no lo sé...

Hoy también quiero tratar de explicar de una vez por todas por qué decidí separarme de ti. Primero, perdóname por la forma en que lo hice, fue la peor, lo sé, no hay justificación pero si una explicación, me rebasaron las emociones que tenia, no pude razonar conmigo mismo. 

Esto que te voy a decir, es por mucho, pero por mucho, la mejor explicación que he podido darle a toda esa montaña rusa de emociones que tuve y que en parte sigo trabajando en desmenuzar... Te amo muchísimo, me emocionas, pero, si,siempre hay un pero, pero mi percepción de ti no fue la misma después de saber que mentías, lo sé, lo he dicho otras veces, pero mira, la cosa era así, te di todo lo que tenia, emocionalmente y en cualquier otro sentido, era un libro abierto para ti, lo juro, hoy se que no me guardé nada y compartí todo, al estar en ese punto, tengo que aceptar que sí, esperaba eso mismo de tu parte, ya sé que eres una persona distinta y que no podías pensar igual que yo, pero lo admito, no esperaba recibir mentiras de parte tuya, el caso específico del Uber que no era uber me marcó muchisimo, de entrada porque generó en mi dudas como "Si no tenia nada de malo, por qué ocultarlo?" o "Que ganaba con no decirme?", "Habrá pasado alguna otra vez?", nunca me pudiste explicar a ciencia cierta el por qué decidiste hacerlo de esa manera pero eso cambio por completo mi percepción acerca de ti, más allá de la mentira, el hecho de que no pudieras aceptar en el corto plazo que habías mentido y trataras de desviar la situación, me golpeó muchísimo mentalmente y emocionalmente, qué quiero decir?, de entrada detesto las mentiras, de todos, en especial de la gente que amo y en la que confío, por eso viniendo de ti se sentía pésimo recibir eso, después, sentí que te negabas a aceptar que habías mentido, ya no hablemos de si eso me hacia sentir mejor o no, pero el hecho de que hasta después de un muy buen rato lo quisieras reconocer y trataras de tomar tu responsabilidad por ello, me dolió mucho,  te diré por que, tal vez peco de frontal, pero muchas veces hablamos de que cuando uno la riega, lo aceptaba, es más, antes de verse descubierto, los dos coincidimos en que prácticamente era mejor confesar y preguntar como poder solucionarlo, cuando vi que no lo hiciste, eso chocó con otra cosa que yo te dije desde el principio, "voy a creer todo lo que me digas, pero si lo que me dices no concuerda con lo que haces, probablemente esto no funcione" y esa vez, lo que decías no hacia match con lo que hacías, sé que estuve mal en esperar que reaccionaras de la misma manera en que yo lo haría en una situación similar, eres otra persona y no lo ves de la misma manera que yo, pero si esperaba un mínimo de parte tuya, te explico... 

No fue sólo la mentira como tal, me dolió muchísimo si, por la situación y porque eso detonó cosas en mi mente que no pensaba me volverían a suceder, si bien la mentira era algo doloroso para mi, puedo decirte con toda seguridad que tampoco pensaba que fueraa perfecta y nunca te fueras a equivocar en algo, somos humanos, cometemos errores a diario, entiendo perfectamente esa parte, sabia que pasaría en algunas ocasiones, no esperaba que fuera con temas así de delicados, pero no esperaba que siempre nos saliera todo bien, lo que de plano no quise y no voy a compartir nunca es que defendieras tu mentira, si, ya había pasado, era momento de ser responsable de lo que sucedía y buscar una solución, hoy te confieso que esperaba eso de ti, que le pusieras el pecho a las balas, que dieras la cara y no que trataras de ponerte un chaleco antibalas, negaras que habías actuado mal y pretendieras sentirte ofendida por la situación.

En resumen, no solo es mentir, que de por si ya era algo no idóneo, no es que no pudiéramos regarla alguno de los dos, es además sobre qué situación fue, en que contexto, pero por encima de todo eso, el defender una mentira es algo que desgraciadamente no va conmigo, no me gustan ese tipo de situacoones con las personas, menos contigo, para mi tú eras igual de frontal que yo, lo habías demostrado infinidad de ocasiones, nunca entenderé porque en esa ocasión decidiste no ser responsable como tantas otras si. 

Eso que escribí lineas arriba marcó de manera muy  fuerte mi confianza hacia ti, empecé a tratarte con mucho más cuidado, como alguna vez te lo dije, dejé de creer ciegamente en ti, cada vez me fui con pasos mas pequeños contigo, ahora había algo en ti que me causaba intranquilidad, no me malentiendas, te amaba muchísimo,  pero había una lucha interior por saber si eras como me habías mostrado antes o eras esa persona que me mostraste después, platiqué contigo mucho acerca de eso, de como deseaba que las cosas funcionaran, platicamos, hicimos y deshicimos, pero sabes? No lo soporté, me da vergüenza admitirlo, pero no pude, por un lado te quería mucho, te amaba, pero por otro me sentía engañado, como traicionado sabes?, eso me daba tristeza, miedo y enojo, no sentía que yo mereciera eso, no de ti y después de estar 100% enfocado en nosotros, sin nada más de por medio. Cada vez que te veía y pretendías seguir igual, como si nada hubiera pasado y solo hubiera sido cualquier cosa lo que había pasado, mi enojo y miedo crecían, me daba miedo que nunca te dieras cuenta que podías quebrarme con un solo movimiento y que cualquier día lo hicieras sin darte cuenta, o peor aún, que ahora lo supieras y que un día lo hicieras con pleno conocimiento de causa, tal y como cuando tomaste la decisión de mentir, porque siendo frió, tú lo decidiste hacer, así como decidir que ropa ponerte, fue un acto con plena consciencia. En fin, verte así, sin pena, sin arrepentimiento, fue duro para mi, pensé que platicando contigo podía hacer que lo vieras, pero nunca pasó, y no lo soporté, mis emociones no lo soportaron, me sentí solo, exhibido, desarmado y frágil en muchos sentidos, decidí no llevar armas esta vez y me quedé a merced de lo que decidieras hacer conmigo, la verdad eso fue demasiado para mi corazón y mente.

No quiero terminar de hablar contigo sin aceptar que hubo ocasiones que todas estas emociones que tenia hicieron que te tratara pésimo, pero antes, quiero que quede claro que diciéndote todo esto y lo anterior no busco echarte la culpa, pero si quería que supieras como me sentía y todo lo que me pasaba en ese momento, creo que me lo debo y te lo debo,como te decía, yo no me puedo escapar de haberte tratado mal en muchas ocasiones, te lo he dicho antes y te lo repito, lo siento muchísimo, no era la manera, no voy a justificar nada, sé que te trate mal también y me arrepiento muchísimo de haberlo hecho, fui un tonto, discúlpame por favor. 

Para terminar, quiero  que sepas que aun con todo lo explicado arriba, tengo un sentimiento positivo hacia ti, te quiero mucho todavía, me dueles todavía, en el balance de las cosas, siguen siendo por mucho  más los recuerdos gratos que los no gratos contigo, tal vez por eso me cuesta trabajo expresarme, porque la importancia que tienes en mi vida va más allá de lo que puedas imaginarte alguna vez, tal vez porque me había visualizado conquistando el mundo a tu lado, Barbosa. 

Victor Hugo Olvera Cruz