1 Año y 11 días de ese suceso, 1 año exacto de haber escrito sobre ese acontecimiento también, hoy regreso aquí a hacer cuentas solamente.
Lo merecía? Lo necesitaba? Son respuestas que aún no tengo, durante 365 días he pensado a veces que es "Si", otras tantas que es "No", sin embargo, algo cambió en mi, probablemente dejé una de las 7 vidas que tenía en ese lugar, esa madrugada, lo cierto es que algo se apagó, algo se encendió y también algo se puso en marcha dentro de mi desde ese día, Pasé muchos de estos 365 días en stand by, inerte por así decirlo, me aventuré de a poco y me concentré mucho en platicar a diario conmigo acerca de que me pasaba en ese momento por la cabeza y que quería de ahí en adelante, probablemente pude ser mas rápido para recuperarme mentalmente y si ya estuviera recuperado no estaría escribiendo sobre esto jaja, pero considero que dí algunos pasos hacia adelante.
Cómo explicarlo?... De entrada reafirmé que cuento con gente a mi alrededor que estará ahí cuando de verdad lo necesite, la mayoría ya estaban identificados por mi, por supuesto mis hermanos y mi madre, aún con todo lo que estén cargando en ese momento, tienen siempre un espacio para ayudarme incondicionalmente, a eso le vamos a sumar un amigo de hace muchos años, de todos mis años en realidad y como plus, amigos que he ido adquiriendo con el pasar de mis días, no me sorprendió ver esas caras cuando andaba todo fregado, eso es algo por lo que debo agradecer.
Segundo, dicen que cuando te caes del caballo lo primero que debes hacer es subirte de nuevo, algo así hice, me obligué a hacerlo mas por mi bien, que por tener ganas de hacerlo, este fue el primer paso para recuperar mentalmente lo perdido, obligarme a reconstruir todo lo mas rápido posible, una vez teniendo lo externo, podía comenzar con lo interno, trabajar conmigo y ayudarme.
Tercero y lo mas complicado... confianza... si bien había ido perdiéndola poco a poco en algunos aspectos de mi vida hasta ese día, recuperarla y además incrementarla ha supuesto una tarea mas complicada de lo que creía, pero hoy puedo decir que lo logré, cómo?... haciendo "pendejaditas" jajaja, se oye raro, pero ahí va, me he dado chance de aventarme volados, de no jugar a la segura y de permitir que las cosas también tengan posibilidad de salir mal, no está en mi naturaleza dejar las cosas al azar, pero me lo he permitido con pequeñas cosas, nada que impacte mucho en mi, repito, fui de a poco hasta apostar mas fuerte, hace poco escribí sobre esa apuesta también. Puedo asegurar que crecí en ese aspecto.
Como no todo podía ser bueno, me perdí un par de veces en el camino, me dejé llevar por la corriente y tomé malas decisiones con personas y asuntos que exigían mas atención de la que les dí, jugué con gente, jugué conmigo, usé y permití que me usaran, siempre por conveniencia, eso es algo que no estuvo bien, no es mi estilo, aunque he aprendido que puedo cambiar de opinión en todo momento siempre y cuando la decisión sea por mi bien, algo que he tenido claro durante muchos años es que las cosas deben ser transparentes, no para el bien de los demás, simple y sencillamente por mi tranquilidad, aún no desbloqueo el nivel de "que se chinguen los demás mientras yo esté bien" ni quiero desbloquearlo, creo firmemente en que puedo ser feliz sin joder al prójimo, sé que mis decisiones van afectar a unos cuantos, pero procuro que sea la menor cantidad de gente y el menor impacto posible, No planeo dejar que mi integridad y valores flaqueen de nuevo por hacer lo "fácil" o lo que conviene en el momento, hay que ver mas allá, como siempre, sobre todo, debo vigilar que mis decisiones me causen tranquilidad, es decir, sean buenas o malas (Eso lo decide la mayoría de las ocasiones el tiempo), que sean sólo mis decisiónes, así de simple.
Ya para aterrizar esto, después de este tiempo, puedo decir con total seguridad lo siguiente:
Me equivoqué, muy fuerte, me ayudaron mucho, me ayudé también, estuve en la calle de la amargura un rato, pero aquí estoy de nuevo, listo, ya me perdoné, asumo mi responsabilidad y sobre todo, acepto que no puedo decidir bien todo el tiempo y que algunas cosas no están en mis manos, sin embargo, seguiré insistiendo en que puedo ser mejor persona cada día, sin importar que haya salidas mas sencillas, siempre elegiré la que crea correcta, me lo debo, mas que eso... me lo merezco... :)
Victor Hugo
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