Viernes de lluvia torrencial

Hoy es viernes, lluviecita fuerte, 12 am, ahh carajo, bueno ya es madrugada de sábado, pero el sentimiento es el mismo, aunque en algunas partes del país la lluvia este maltratando caminos, puentes, personas, casa, aquí en mi hogar siento una extraña tranquilidad.

Si bien la lluvia supone un mal en algunos casos, y provoca hasta cierto punto temor en varias personas, amigos y conocidos míos, a mí me provoca una sensación de tranquilidad, escuchar como la lluvia cae ya sea lenta, rápida o catastróficamente sobre nosotros, sobre cada casa, cada árbol, cada persona que se cruza en el camino de este fenómeno de la madre naturaleza.

Caminar bajo la lluvia, supone un resfriado seguro, pero a mi también me da un sentimiento de confort, una buena dosis de "desestress", no sé si se lo puedan imaginar, pero me produce una sensación de libertad ver, sentir o escuchar la lluvia.

Espero que algunos de los que leen esto alguna vez hayan tenido ese "trance" en el que tenemos una sensación de libertad plena, en la que tanto el cuerpo como el alma se unen en una paz indescriptible en el que un simple suspiro se siente tan bien como el abrazo del mejor amigo, esa paz que pocas veces llega a nuestra vida o que pocos logramos conocer o mantener por mucho tiempo dentro de nuestras atareadas vidas, esa paz que sentimos al disfrutar un café con un buen amigo platicando de todo y nada, esa paz que sentimos cuando al final del día sabemos que aprendimos algo o que hicimos una buena acción por lo menos, esa paz que hace que se antoje una velada romántica con la persona que es dueña de nuestros pensamientos en este momento, esa paz que solo podemos obtener al mirar un cielo estrellado entregándonos la más hermosa de las pinturas naturales, un cielo limpio y despejado después de una lluvia de libertad.

Si tienen oportunidad, ya sea mañana u otro día que llueva, salgan al otro día y vean un momento el cielo, ya sea de día o de noche, podrán disfrutar el cielo más limpio y perfecto que puede haber, a mi parecer sobre todo de noche la escena es hermosa y ameritaría una buena foto o por lo menos un buen recuerdo en nuestras vidas.

Haciendo una pequeña analogía sobre lo que produce la lluvia en mí, debo decir que lo puedo asociar con mi vida, y un poco con la de todos, llega un momento en nuestra vida que no hay día ni noche, solo nubes que tapan la llegada de los rayos del sol o la majestuosidad de la luna y las estrellas, a todos nos llega el tiempo en el que de tantas nubes en nuestra vida, nos despertamos por no ver la luz plena o la sombra, esas nubes algunos las llaman problemas ,estrés, en fin todas esas situaciones incomodas que a lo largo de nuestra existencia nos producen una carga emocional tan grande que no nos dejan vivir en paz, y que sin embargo, nos permiten seguir viviendo y salir otro día más a convivir con ellas.

En el momento en el que llueve, es el momento en el que nuestra mente se libera de todo eso que traemos, en el que nuestro corazón puede latir normal porque la carga que tenía ha sido liberada, esa lluvia puede durar desde horas hasta días o meses, sin embargo, en algún momento va a parar y después de eso, podremos ver por fin la luz de nuevo y por supuesto, tener tranquilidad, porque esas nubes que tapaban nuestra vista, se han ido, y nos permite de nuevo caminar por las mismas calles, pero ahora con la cara en alto disfrutando de la fabulosa sensación de paz de la que les hablaba.

Las nubes que nos da la madre naturaleza son del mismo tamaño para todos, sin embargo, las nubes de las que yo hablo en mi analogía, es decir las de cada uno, son de diferentes tamaños y van cargadas con cosas diferentes (odio, ansiedad, tristeza, etc), pero como ya dije, en algún momento va a llover, y poco a poco esas nubes desaparecerán de nuestras vidas por un tiempo, nosotros decidimos que tiempo es el que deseamos que el cielo de nuestra vida este despejado, se los dejo a consideración.....

Negro atractivo cambio y fuera, saludos a las 4 personas que leen el blog!!!! (si, ya son 4 XD)

Reflexiones en el trafico

Esta entrada esta creada originalmente en post-it que traigo en el carro durante un tráfico de la fregada provocado por un tormenton de como 30 min el día de hoy, para ser mas específicos, escribí esto en un lapso de 40 min estando sobre vallejo.

Aquí va textualmente lo que escribí....

Hubo un tiempo en el que el frio gobernó mi corazón

y fue aquel encuentro casual con mis miedos

el que me enseño que sigo vivo

que esta vida no se trata de "sobrevivir" ni de ser el mejor

se trata de amar cada cosa que hago y cada problema que tengo

aprendí que la verdadera razón por la cual me encanta vivir

es querer ver un día más a mi familia

a mis amigos, a mi gente, a mis mascotas, a la escuela.

Entendí del caos citadino que puedo ser feliz

si tan solo deseo serlo,

que los obstáculos son parte de la vida

y de nosotros depende que tanto crezcan esos problemas.

Nosotros somos los que hacemos más pequeños

o más grandes nuestras broncas

nos comportamos de la manera más vil

solo por querer ganar siempre,

no sabemos pelear limpio

y mucho menos perder.

No concebimos a alguien mejor que nosotros

y cuando lo encontramos,

nos sentimos tan amenazados

que en lugar de aprender de esa persona

buscamos por todos los medios acabar con ella.

Lo peor es que cuando alguien intenta

acercarse a nosotros pretendiendo aprender algo,

solemos tomar una actitud de "superior"

y nunca revelamos todo

por miedo a ser rebasados,

provocando sin querer

nuestro propio estancamiento

ya que al frenar a todo el que está a nuestro alcance

nunca probamos que tan capaces somos,

nunca sabemos si podremos "evolucionar"

como personas y mucho menos

como sociedad.

Desde hoy, luchare por ser esa persona,

no solo justa, sino expresiva en todos los sentidos,

abriré las puertas que por miedo

he mantenido cerradas toda la vida,

buscare por fin, ser feliz día a día.

Atte. Victor Hugo Olvera Cruz

Negro atractivo.....Cambio y fuera.

4 años o mas y contando....

Clásico de la vida humana, que nos aferremos a lo imposible, o no?

Por supuesto que sí, siempre pretendemos obtener lo que por naturaleza se nos niega, un trabajo, un permiso, una habilidad, estamos diseñados para ir en busca de lo que NO podemos tener, y saben qué?, al final del día, lo obtenemos, he descubierto en el poco tiempo que tengo de vida, que por buena estrella, fortuna o un no sé que que que se yo, el ser humano tiene la capacidad de obtener SIEMPRE, y si, repito, SIEMPRE, lo que desea, de alguna u otra forma el deseo de tener algo, y con algo me refiero a algo material o en su caso, hablando en sentido emocional, estar con alguna persona, nos conduce a obtenerlo inconscientemente.

Mi estúpida pero muy prometedora hipótesis apunta a que todo se basa en el verdadero deseo que tengamos por alcanzar aquel objetivo, cada uno de nosotros nos hemos fijado metas, desde la clásica "cuando sea grande quiero ser..." o "me voy a comprar un....", y bien sean pequeñas o grandes, el éxito que tengamos será proporcional a nuestro deseo por obtenerlas, hay cosas "banales" como les llamo como un auto que en este caso llamaremos "Ferrari" jajjaaj, siempre soñamos con tener un carrazo del año, convertible, que alcance los 100 km/h en segundos, pero quien realmente siente necesario , como una meta imperdonable poseer una belleza automotriz de esas, pienso que muy pocos, y esas pocas personas, en verdad llegan a tener un carro de ese tipo, porque lo hacen un objetivo tan primordial en sus vidas, que sin querer, todo lo que hacen va girando en torno a ello, lo mismo pasa con nuestros estudios, algunos dicen "yo voy a ser abogado", pero que tanto lo desean?, en verdad es lo "máximo" para ellos?, si en verdad lo es, a pesar de las dificultades técnicas, académicas, financieras, terminaran siendo abogados, pero si solo es algo que le gustaría tener pero no es primordial, desertaran de la carrera, esos dos son ejemplo importantes o de los más importantes creo yo.

Luego le siguen los menos importantes, como el tener cierto juego de video, cierta consola, ciertos amigos (aunque los amigos de ninguna manera son banales, pero son más fáciles de conseguir), no sé, hasta llegar al punto de "quiero que tal persona sea mi novia", no sé qué tan importante sea esto en las vidas de cada una de las 3 personas que leen este blog jajajaja, y entre ellas me cuento yo (es triste esa situación jajajaj), pero llevo un buen tiempo, hablando de más o menos un año o un poco más en una situación con una chava que según yo me tiene vuelto loco desde hace algún tiempo ( desde que la conozco, hace como 4 años), que supuse que no volvería a ver y que en su momento y hoy en día significa mucho para mí, de nuevo, de los 3 que leen este blog solo 2 saben quién es, y de nuevo entre ellos me cuento yo, pero bueno, llevo analizando esta situación varios meses y en verdad llego un punto en el que pensé "estas idiota o que... llevas 4 años de conocerla y sigues igual que el primer día", no sé si sea que en verdad me ha cautivado en exceso, si solo sea mi necedad por lo imposible o simplemente sea esa cosa que a todos nos llega que se llama "amor", pero no logro trazar la salida de emergencia a este laberinto, a veces pienso que solo me aferro porque es imposible estar con ella, otros días me levanto con una algarabía inexplicable por tener contacto con ella, y otros días recuerdo como siempre he sido bateado jajajaj y pienso en dejar todo por la paz, el meollo aquí es..... como diablos salgo de esto?

Al parecer la respuesta es simple y lógica "Enfréntalo", si ya lo hice, pero no sucedió nada, solo un "sí pero no" que me dejo igual que siempre, entonces.... que se debe hacer?.... claro, poner los puntos sobre las ies y aclarar todo de una vez, si tiene que arder Troya que arda, pero que en verdad arda, no que solo sea un fuego pequeño que no se termine de apagar, necesito liberarme de esa cadenita que me atora, esa cadena tiene eslabones de "amor", de "capricho", de "terquedad", de "Atracción", de “maripositas en el estómago", en fin está hecha de tantas cosas que romperla es todo un acontecimiento para mí, ya rompí algunos eslabones, pero me quedan los más fuertes, y espero, en realidad espero que antes de terminar el año, mi tortura emocional con esta niña termine, de la forma que sea, pero que termine, hoy en día ya no quiero un final feliz, o triste o trágico, solo quiero un final y poder continuar conmigo, ya sea con ella o sin ella a mi lado, pero ya!!!!!, deseo saber que siente despertar un día sin preguntarme como sería mi vida con ella como mi pareja, sería mejor?, sería peor?, o en su caso despertar y que ella no esté dando vueltas en mi cabeza y en mi corazón todo el tiempo, para sí poder continuar mi camino, no sé cómo sea pero quiero averiguarlo..... en fin, de nuevo me acabo de ahorrar unos pesos en psicólogo, así que por hoy esta entrada termino.

Negro atractivo cambio y fuera….

la locura es una enfermedad?

¿Debemos tratar a los locos como enfermos?, la respuesta lógica es si.... se escapan de la realidad y construyen un mundo nuevo en el que pueden controlarlo todo, en el que nada los sorprende….

¿Acaso no es lo que intentamos todos nosotros día con día?

Controlar nuestro mundo, nuestro alrededor, no dejar nada a la deriva y tener todo "fríamente calculado”…con base en esto....... todos nos estamos volviendo locos..... la locura es tan mala?.

Cabe la posibilidad de que el chocolate que me comí y el agua de naranja tengan alguna sustancia que haya hecho que escriba incoherencias, pero este blog está basado en eso, incoherencias, así que bah, seguiré escribiendo.

Regresando a la locura, el punto débil de mi teoría es que las personas locas crean un mundo completamente nuevo, incompatible con el "real" y las personas "normales" nos esforzamos por modificar el "real" para hacerlo más controlable. Sin embargo, en esencia sigue siendo lo mismo, el ser humano nunca está contento con lo que tiene, ni se siente satisfecho con el hecho de no poder controlar todas las situaciones que vive, y esto hace que cada día nosotros nos volvamos un poco, solo un poco, mas locos..... pero a los ojos de los demás eso no está mal, es aceptable mejorar, pero no cambiarlo todo radicalmente!!!! (eso piensa la mayoría).

Al final del día y sin darle más vueltas a este asunto, los invito a que reflexionen un poco y recuerden situaciones en las que no hayan tenido el control (o sea el 99.7% del tiempo), que ha sucedido, han aprendido algo?, han perdido a alguien?, han dicho las palabras incorrectas?, que ha salido de todas esas situaciones?, es mayor el porcentaje de cosas aprendidas de las derrotas o es mejor estar seguros controlando todo?, sin miedo a equivocarme, todos obtendrán mas de un 50 % en el porcentaje de las cosas aprendidas en situaciones no controladas, si bien fueron derrotas, perdidas de familiares, amigos, rupturas sentimentales, y un largo etc, siempre nos dejan una enseñanza y es ahí donde yo hago la siguiente reflexión..

Tomando como base el párrafo anterior, lo ideal es no estar loco.... o sea, tomar riesgos, pero al mismo tiempo nos enfrascamos en la misión de controlar nuestro mundo, entonces.... lo que estamos haciendo en verdad nos lleva a nuestro objetivo o solo estamos pasando el tiempo pretendiendo llegar a algún lado con decisiones que propician todo lo contrario…,

Creo que lo último es algo confuso hasta para su servidor, y eso que yo lo escribí, pero habrá que analizar a fondo si en verdad nuestras decisiones diarias nos llevan a un aprendizaje o solo estamos frenando nuestro crecimiento tanto intelectual como personal y espiritual.

Negro atractivo Cambio y fuera.

Haciendo las maletas

De nuevo yo.... claro estúpido!!! pues quien más escribe en TU blog jaja, después de ya mucho tiempo en el que si bien tenía muchas cosas que escribir siempre me detenía mi apatía, hoy he peleado un poco con ella y tal parece que conseguí ganar un poco de tiempo para escribir estas palabras.

tengo ya algunos meses en los que no puedo definir bien el que y el cómo en mi vida, la meta sigue fija, pero ya no me parece suficiente, simplemente algo me falta, no sé, la escuela me está matando con mi horario infernal en el que no me da tiempo de siquiera entrenar los días que yo considero son necesarios, mi vanidad no me deja estar simplemente descuidando mi cuerpo, pero no encuentro la formula entre mi horario, horas libres, tareas, trabajo (cuando hay), familia, amigos y un largo etc. Aquí es donde digo que ando apático, estoy viendo todo lo malo, cuando realmente estoy acostumbrado a ver el lado bueno de las cosas y encaminarme agarrándome de lo poco o mucho que pueda obtener de todas las situaciones adversas que se me presenten. No veo ni luz ni sombra en mis días, solamente pasa todo el mundo alrededor de mil a velocidad "normal", como en las escenas de película en las que el protagonista camina a paso normal pero todo a su alrededor pasa a una velocidad descomunal. Esa sensación es la que tengo hoy, ayer, antier, el mes pasado, en la que no me muevo, en la que cadenas atan mi avance, y lo peor, las cadenas las puse yo, las sigo poniendo yo,  siempre pongo lo peor y mejor de mí para salir adelante, pero esta vez no sucede nada, no siento que ponga nada, y todo lo que hago tal parece que va más lento que lo que hacen todos a mi alrededor.

Emocionalmente estoy tronado, varias situaciones me han bajado la moral de una forma rara, en la que mi alma grita "estas mal!!!!, aléjate!!", pero no hago caso y me dejo llevar, pasados varios días mi conciencia (como siempre) me atormenta y me recuerda que lo que no deseo para mí, no lo he de hacer a otros.

Como siempre, este blog lo uso de autoanálisis y desahogo para terapearme y ahorrarme una feria en psicólogo jajajaj, pero si, acabo de dar al clavo me parece, mi agudo sentido de "responsabilidad" (si así se le puede llamar), que procuro inculcar en otros me está llamando la atención a mí en este momento, me está recordando que mis bases están desmoronándose y que yo soy distinto, que no puedo permitirme hacer cosas que de antemano sé que no me llevaran a ningún lado bueno, que debo respetar como siempre me han respetado, que la venganza se sirve fría y por lo tanto no tiene buen sabor, que mi presente mis acciones me están bloqueando mi futuro y que no se vale que este desperdiciando un tiempo tan valioso en estupideces que me hacen estremecer y entristecer....

En varias semanas, eh pensado en mi situación "sentimental" y no lograba descifrar cual era el problema, seguí mi instinto y termine con algo que ni siquiera empezó, seguí con algo que se supone ya había terminado, lastime a diestra y siniestra a quien en verdad se quería acercar a mí de una forma sana y después de todo esto, el cargo de conciencia en mi es gigante, no puedo soportar la idea de haber hecho tanto daño en tan poco tiempo y a personas que yo decía que estimaba mucho, algunas otras no las conocía tan bien, pero ni en mis sueños mas sombríos, hubiera imaginado que le haría eso a alguien y en realidad, eso atormenta en exceso, creo que desde el exterior son cosas que a simple vista no son tan graves, pero a mi si me causan sentimiento de culpa.

debo reivindicarme conmigo mismo, ya no con las personas a mi alrededor, porque me siguen considerando algo más que un buen amigo o algo más que una persona con quien platicar, deje que esa confianza depositada en mi fuera utilizada sin escrúpulos por mi vanidad y ego, hoy debe ser el día en el que despierte de ese sueño profundo para poder regresar a mi mundo normal, en el que no me cuesta nada hacer las cosas como deben de ser, en el que mi sentido común manda sobre mis instintos, en el que mis valores cuidan cada aspecto de mis decisiones para no empolvar ni enlodar las de alguien más......

por hoy termino mi sesión…. Negro atractivo cambio y fuera.