Haciendo las maletas

De nuevo yo.... claro estúpido!!! pues quien más escribe en TU blog jaja, después de ya mucho tiempo en el que si bien tenía muchas cosas que escribir siempre me detenía mi apatía, hoy he peleado un poco con ella y tal parece que conseguí ganar un poco de tiempo para escribir estas palabras.

tengo ya algunos meses en los que no puedo definir bien el que y el cómo en mi vida, la meta sigue fija, pero ya no me parece suficiente, simplemente algo me falta, no sé, la escuela me está matando con mi horario infernal en el que no me da tiempo de siquiera entrenar los días que yo considero son necesarios, mi vanidad no me deja estar simplemente descuidando mi cuerpo, pero no encuentro la formula entre mi horario, horas libres, tareas, trabajo (cuando hay), familia, amigos y un largo etc. Aquí es donde digo que ando apático, estoy viendo todo lo malo, cuando realmente estoy acostumbrado a ver el lado bueno de las cosas y encaminarme agarrándome de lo poco o mucho que pueda obtener de todas las situaciones adversas que se me presenten. No veo ni luz ni sombra en mis días, solamente pasa todo el mundo alrededor de mil a velocidad "normal", como en las escenas de película en las que el protagonista camina a paso normal pero todo a su alrededor pasa a una velocidad descomunal. Esa sensación es la que tengo hoy, ayer, antier, el mes pasado, en la que no me muevo, en la que cadenas atan mi avance, y lo peor, las cadenas las puse yo, las sigo poniendo yo,  siempre pongo lo peor y mejor de mí para salir adelante, pero esta vez no sucede nada, no siento que ponga nada, y todo lo que hago tal parece que va más lento que lo que hacen todos a mi alrededor.

Emocionalmente estoy tronado, varias situaciones me han bajado la moral de una forma rara, en la que mi alma grita "estas mal!!!!, aléjate!!", pero no hago caso y me dejo llevar, pasados varios días mi conciencia (como siempre) me atormenta y me recuerda que lo que no deseo para mí, no lo he de hacer a otros.

Como siempre, este blog lo uso de autoanálisis y desahogo para terapearme y ahorrarme una feria en psicólogo jajajaj, pero si, acabo de dar al clavo me parece, mi agudo sentido de "responsabilidad" (si así se le puede llamar), que procuro inculcar en otros me está llamando la atención a mí en este momento, me está recordando que mis bases están desmoronándose y que yo soy distinto, que no puedo permitirme hacer cosas que de antemano sé que no me llevaran a ningún lado bueno, que debo respetar como siempre me han respetado, que la venganza se sirve fría y por lo tanto no tiene buen sabor, que mi presente mis acciones me están bloqueando mi futuro y que no se vale que este desperdiciando un tiempo tan valioso en estupideces que me hacen estremecer y entristecer....

En varias semanas, eh pensado en mi situación "sentimental" y no lograba descifrar cual era el problema, seguí mi instinto y termine con algo que ni siquiera empezó, seguí con algo que se supone ya había terminado, lastime a diestra y siniestra a quien en verdad se quería acercar a mí de una forma sana y después de todo esto, el cargo de conciencia en mi es gigante, no puedo soportar la idea de haber hecho tanto daño en tan poco tiempo y a personas que yo decía que estimaba mucho, algunas otras no las conocía tan bien, pero ni en mis sueños mas sombríos, hubiera imaginado que le haría eso a alguien y en realidad, eso atormenta en exceso, creo que desde el exterior son cosas que a simple vista no son tan graves, pero a mi si me causan sentimiento de culpa.

debo reivindicarme conmigo mismo, ya no con las personas a mi alrededor, porque me siguen considerando algo más que un buen amigo o algo más que una persona con quien platicar, deje que esa confianza depositada en mi fuera utilizada sin escrúpulos por mi vanidad y ego, hoy debe ser el día en el que despierte de ese sueño profundo para poder regresar a mi mundo normal, en el que no me cuesta nada hacer las cosas como deben de ser, en el que mi sentido común manda sobre mis instintos, en el que mis valores cuidan cada aspecto de mis decisiones para no empolvar ni enlodar las de alguien más......

por hoy termino mi sesión…. Negro atractivo cambio y fuera.